Gara di barze!

Lo sapevate che Rasputin portava una barba finta per nascondere la sua barba vera :affraid: ?
Vediamo chi spara le più divertenti!
Sono pronto a sfidare chiunque :afro: !

ve ne posto alcune :fe:

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!


Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
- Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
Francesco risponde deciso:
- Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes...


Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.


Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!

mi avete sfidato????
e io accetto!!!!!!!

Medico
Un giovane medico così consigliava una signorina piuttosto stagionata e soggetta a continue
crisi nervose:
" Mi creda, a lei farebbe molto bene il matrimonio......"
e la signorina pronta: "Dottore, mi sposi lei "
- Ma signorina, io faccio il medico, no il farmacista

Aumento di stipendio
Signor Direttore, il mio stipendio non è proporzionale alle mie capacità e alle
mie attività che svolgo in questo ufficio!
Il Direttore risponde.- si, lo so ma non posso farti morire di fame.

Si tolgono i denti gratis
Una Signora va all'ambulatorio del dentista, e chiede informazioni all' infermiera:
ho sentito parlare che in questo laboratorio si tolgono i denti gratis!
l' infermiera risponde: la prima volta, sì!
La signora risponde: e la seconda volta!
L' infermiera._ Veramente .... non torna mai nessuno.

Suocera
Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
"Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!"
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
"faccio io! Sono vent'anni che aspetto questo momento."



Compiti Sbagliati
Pierino, perchè hai messo il papà in un angolo con la faccia verso il muro?
Pierino risponde: perchè mi ha sbagliato i compiti d' italiano e matematica e
per colpa sua le maestre mi hanno rimproverato e mi hanno messo scarso!!


CACCIATORE
Luigi chiede a una commessa di un grande Supermercato dove sia il reparto caccia.
La commessa prontamente risponde:
"Fucili e munizioni al primo piano, vestiti e stivali al secondo piano, lepri e fagiani
a terzo piano

GITA
La famiglia deve decidere dove passerà le prossime vacanze.
Dice il ragazzo annoiato: "Vorrei andare in un posto dove non vado da tanto tempo...."
Il padre grunisce: "E allora vai dal barbiere"

Due anziani
Due anziani allo sportello delle poste:
" Ehi Bruno, lo sai che con l` Aids si muore?"
"Eh, già, perchè con l`inps ci si vive?



Hai preso 2 in un tema?
Il padre al figlio: " Ancora una volta hai preso un 2 in un tema?"
- E` proprio strano, aggiunge il ragazzo con sorpresa, inquinamento, guerre, rapine, le
tasse che continuano ad aumentare, il prezzo della benzina che sale vertiginosamente.....
Tutte queste cose non ti fanno arrabbiare più di tanto. Però se io oso portare a casa un due
in un tema, allora ti agiti e fai un sacco di problemi.

Suocera
Un signore dice all` amico: "Sai, ieri è venuto un ladro a casa mia e ha riempito di botte mia
suocera".
E l` altro: " E tu non sei intervenuto?".
"Eh no! Non è giusto due uomini contro una donna!"

Condanna
- Due anni fà vi condannai per aver rubato un paio di scarpe. Oggi siete qui per lo stesso
reato come mai?
- Eccelenza, ha mai visto un paio di scarpe durare piu` di due anni?

Oscurità
Lei ieri, approfittando dell` oscurita, mi ha abbracciato e baciato. Mi spiega i motivi del suo comportamento?
- Vorrei ma alla luce del giorno mi riescono del tutto inspiegabili

Insonnia
- Che prendi contro l` insonnia?
- Un buon bicchiere di vino.
- E il vino ti fa dormire?
- No, ma mi tiene allegro durante la veglia

Fratellino
Mario, in classe dice al maestro che la mamma ha dato alla luce un fratellino
- Bambino mio gli dice il maestro non si dice " ha dato alla luce un fratellino" ma " mio papà
mi ha comperato un fratellino"
- Eh no, signor maestro: si vede che lei non conosce mio papà: lui non compera mai ciò
che sa fare da solo....

Esame di Anotomia
- Quanti sono le ossa che compongono il cranio?
- Il candidato costernato risponde: Professore, ve lo giuro, le ho tutte in testa, ma adesso
non me ne ricordo

Due operai
Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione si chiamano
Marco e Giovanni.
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

l'ultima fa troppo ridere... :lol!: :lol!: attenzione alle scuole serali... :sexy: :hehe:

tornalorn beccati questa

due persone fanno l'amore a un certo punto viene il marito della donna, allora l'amante si nasconde, ma il marito se ne accorge che ce qualcuno e comincia a cercare. A un certo punto apre l'armadio e vede che c'è un uomo nudo, allora il marito dice "sei l'amante di mia moglie?"e quello risponde "no!Sono quello dell'altra sera" allora il marito continua a cercare e a un certo punto vede una mano sul davanzale della finestra, allora prende il martello e comincia a martallare la mano, la persona cade e si attacca a un ramo, allora il marito prende il frigorifero e lo lancia addosso alla persona attaccata al ramo e esso finisce all'ospedale.
Il giorno dopo esso si risveglia all'ospedale completamente ingessato e la persona del letto accanto gli chiede come sia finito all'ospedale, allora comincia a raccontare "Sai, ieri sera ero andato a casa di una signora a sistemare l'antenna ma, sono scivolato e mi sono aggrappato al davanzale della finestra, a un certo punto un pazzo mi martella la mano, allora io vedo che c'è un ramo sotto di me, mi lascio andare e mi mi appendo ad esso, ma questo pazzo non contento mi butta addosso un frigorifero ed eccomi qui.E tu come sei finito qua?"allora l'altro risponde"Io ero quello dentro al frigorifero".

Bella vero!

hehe tornalon ha trovato pane per i suoi denti :twisted: :twisted:

:hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:

molto bella lollo :lol!: :lol!: :lol!:

Allora beccatevi queste!
Gli eventi precipitarono, divenendo etrenta.

Sai perchè i cinesi a quest'ora non ci vedono?Perchè sono troppo lontani.

Se vi siete rotta di aspettare,potete accomodarvi.

Lo sapete che è meglio restare senza figli che essere padre di un orfano?

Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finchè non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.
Un ladro incontra un collega e gli dice:"andiamo a prendere un caffè?".
E l'altro:"a chi?".

Sai che differenza c'è tra un imbecille e un sordo?...Come?Parla più forte,non ti sento!

Uno scozzese va da un suo amico e lo trova che sta strappando la tappezzeria dal muro.
"La cambi?" "No,trasloco".

sentite questa

due persone fanno l'amore, a un certo punto arriva il marito, allora l'amante esce dalla finestra e il marito dice: "Sai amore, oggi sono stanchissimo" si corica subito e si addormenta.
Dieci minuti dopo il marito, si sveglia perché sente un rumore proveniente da fuori, si affaccia e dice:"chi c'è qua fuori!?"allora sente "Miao"e dice "A è solo un gatto"e si riaddormenta.Dopo un quarto d'ora sente di nuovo rumore,si affaccia e dice:"chi c'è qua fuori!?"e sente di nuovo "Miao"e dice "a è di nuovo quel gatto"e si riaddormenta.Mez'ora dopo sente di nuovo rumore ,si affaccia e dice:"Chi minchia è!?" e sente in risposta "Bestia,è ancora quel minchia di gatto di prima! ".

Ecco delle chicche:una donna al volante passa con il semaforo rosso.Il vigile la ferma:"signora,ma non avete visto il semaforo?" "Si, e allora?Visto un0ovisti tutti!"

Io esco a fare la spesa.Porto del denaro liquido, ma non preoccuparti, ho il portafoglio impermeabile!

So tacere inben 15 lingue, compreso lo swahili.

Bob va ad aprire la porta e trova li' un signore sui cinquant'anni che gli dice:"siete stato voi che due giorni fa avete salvato dal Tamigi un bimbo con la mantellina e il capellino rosso?...Era mio figlio."Bob s'inorgoglisce e risponde:2si,sono io..." "E il cappellino rosso dov'è finito?!"

Vai afarti ricoverare?Stai attento.Ieri il nostro medico ha mandato venti pazienti all'ospedale con l'ambulanza...poi si è accorto di avere lo stetoscopio guasto!

lo sapete xkè capitan uncino è morto??????










xkè si è grattato il culo con la mano sbagliata