vi prego non suicidatevi (le barze del nano 2)

ma è FIGHISSIMA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Queta l'avevo già postata però vabbè

Un comandante del Caos ai seguaci di Slaanesh che lo seguono:
"Se avanzo seguitemi se mi fermo...non facciomo scherzi!"

Metalliko ha scritto:

Queta l'avevo già postata però vabbè

Un comandante del Caos ai seguaci di Slaanesh che lo seguono:
"Se avanzo seguitemi se mi fermo...non facciomo scherzi!"

Ottima citazione alla Balasso ^^

Un'altra: "Papà... perchè la mamma è così pallida?"
"Zitto e scava!"

Oppure: "Papà quanto è lontana l'America?"
"Zitto e nuota!"

O ancora: "Nonno, c'è puzza di morto!.... Nonno?.... Nonno?"

Un po' crudeli lo so ^^ :108: :dittatore:

Molto carine Nerg......ne metto anchio qualcuna...


Stanotte ero disteso sul mio letto e vedevo le stelle che
brillavano...la luna che splendeva...solo dopo un pò ho
pensato...
MA DOVE c***o E' FINITO IL MIO TETTO?!?


Silenziosa entri nel mio letto, ti infili tra le coperte, sfiori
il mio corpo nudo,in cerca del punto piuì dolce e inizi a
succhiare.....
ZANZARA DI m***a!

Una mela al giorno toglie il medico di torno.... sopratutto se hai una buona mira

Franco vuoi una birra?
No scusa sono astemio...
O scusa, astemio vuoi una birra?

Chi trova un amico trova una tesoro....
ma chi trova il tesoro manda a fa**ulo l 'amico

Cosa fanno 2 a letto?
20 al Chilo!

Lo so questa è pessima T_T

infatti

Metalliko ha scritto:

Queta l'avevo già postata però vabbè

Un comandante del Caos ai seguaci di Slaanesh che lo seguono:
"Se avanzo seguitemi se mi fermo...non facciomo scherzi!"

Troppo carina...

ci aggiungo questa...

"Papà, papà, che pesci sono quelli???"
"Squali..."
"SQUELLI!!!"

mamma, il limone ha il becco?
no figliolo
ops, allora ho schiacciato un canarino

un elefante a una camella
-xke hai le tette sulla schiena?
guarda ke razza di domande fa uno ke ha il pisello in faccia

kapitan kelanera ha scritto:

mamma, il limone ha il becco?
no figliolo
ops, allora ho schiacciato un canarino

un elefante a una camella
-xke hai le tette sulla schiena?
guarda ke razza di domande fa uno ke ha il pisello in faccia

:haha:

mia suocera è in ospedale x avvelenamento
funghi?
no,si è morsicata la lingua

in farmacia
vorrei una bottiglia di arsenico x mia suocera
ha la ricetta?
no,ho una foto

ma siete di geni... tutte fantastiche :hunter: :haha: :haha: :haha:

un pochito blasfema....

Gesù in croce
"Vai via! Sciò!! Via via!!! Vattene!!!" la croce inizia acadere "Castoro di m***a...."

che roba raga siete troppo forti

Marito e moglie comprano una casa nuova, molto bella ma coi muri sottili.
Quando vogliono fare l'amore concordano allora una parola segreta, per non farsi sentie dai vicini. La parolà è lavatrice
mese 1
"Amore famo la lavatrice?" "Certo caro" vanno e scopano
mese 2
"Amore famo la lavatrice?" "Uff, arrivo" vanno e scopano
giorno 1 mese 3
"Amore famo la lavatrice?" (vede il maggiordomo nudo nell'angolo) e la moglie fa "No, già fatta"
giorno 2 mese 3
moglie eccitatissima "Amore famo la lavatrice?" "no, gia fatto il bucato a mano...."



marito arriva a letto arrapatissimo e fa alla moglie "Amore, son senza mutande" e lei "Lasciami dormire, domani te ne lavo un paio"

ke... tropo bella nani

ne aggiungo un'altra... forse la conoscete... e un po' blasfema.

k giocano gesu e giovanni battista da bambini? testa o croce!!

Nani4ever ha scritto:

marito arriva a letto arrapatissimo e fa alla moglie "Amore, son senza mutande" e lei "Lasciami dormire, domani te ne lavo un paio"

cacchio non la riesco a capire..... accidenti.

-mia suocera è in ospedale!
-funghi?
-no, si è morsa la lingua


p.s. buona kuella della lavatrice

rianimiamo questo posto va....

due innamorati a letto:
-cara vuoi un'aspirina?
-ma caro non ho mal di testa.
-AAAAHHH fregata, stasera si tromba!!!

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella m***a.

Una signora si lamenta di avere poco seno.
Il marito le consiglia allora di passare della carta igienica tra i seni assicurando che sia il metodo migliore per farli crescere.
La moglie, scettica, ci prova, ma non succede nulla.
Allora il marito le dice: "non devi aspettarti dei risultati immediati: per il tuo culo ci son voluti anni!!!"

un uomo è molto innamorato di una ragazza di nome wendi,e si fa tatuare il nome della sua amata sul pene.
un giorno si trova in una stazione di servizio e va a pisciare, a un certo punto entra un camionista e si mette a pisciare pure lui.
l'uomo incuriosito guarda il coso del camionista e vede un w allora gli fa:
-ehhh, anche tu wendi eh?!
il camionista:- no, é welcom_to_the_malboro_contry

Il padre:"perché ieri sera hai baciato mia figlia nel giardino...al buio?"
Il ragazzo:"Ora che l'ho guardata bene con la luce me lo sto chiedendo anch'io..."

un ottantenne dal dottore: "dottore quando faccio l'amore con mia moglie mi fischiano le orecchie"; e il dottore:"non ho capito il problema, a ottant'anni pretende gli applausi?"

un ragazzo ha un nonno che deve fare l' esame della patente ma non si fida e corrompe l' esaminatore.il nonnetto va a fare l' esame.
l' esaminatore chiede"se vede due fari davanti a lei"
il nonnetto"è una macchina"
l' esaminatore"deve specificare:una ford un bmw,vabbè andiamo avanti se vede un faro davanti a lei"
il nonnetto"è una moto"
l'esaminatore"deve specificare:una suzuki una honda,vabbè passiamo avanti se vede 2 grandi fari davanti a lei"
il nonnetto"è un furgone"
l'esaminatore"deve specificare un' iveco un transit,senta io non la posso promuovere"
il nonnetto"vabbè ma mi dica solo una cosa se vede una donna a un palo a cui si fermano tutte le macchine"
l'esaminatore"una p*****a!!!"
il nonnetto"si ma deve specificare:sua mamma sua figlia sua sorella....."

cosa ci fa un kamikaze a uno spettacolo di cabaret?? scoppia dalle risate

una bambina con una sola gamba va dalla mamma e le fa "mamma mamma per carnevale voglio il costume da principessa"
e la mamma " ma perchè quello da ghiacciolo non ti va più bene?"

n giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

perchè i barboni vanno sotto le scatole della Barilla ?
perchè dove c'è Barilla c'è casa

I guns'n roses entrano in un caffè...''SLASH!''

n uomo sul punto di morte fa promettere alla moglie di nn tradirlo mai e se l'avrebbe fatto lui si sarebbe rivoltata nella tomba..la moglie promette.
dopo un pò di anni lei muore e va in paradiso e incontra san pietro.
moglie:pietro mi puoi dire se mio marito mario sta bene??
pietro:è...signora in paradiso di persone che si chiamano mario ce ne sono tante
moglie :è alto e ha i capelli scuri.
pietro:è.. signora in paradiso di mario che hanno i capelli neri e alti ce ne sono un bel pò.
moglie:e si quello che mi ha fatto giurare che io nn l'avrei ma dovuto tradire altrimenti si sarebbe girato nella tomba.
pietro:a si......er trottola!!!!

Un uomo tutto nero, con il cappello nero, il mantello nero, la giacca nera, il cavallo nero, la maschera nera consegna dei malintenzionati allo sceriffo.
Sceriffo: Grazie, come sempre senza di te no ce l'avremmo mai fatta... Zuperman!

Un ladro si nasconde in un convento di suore.
La madre superiore scopre la tresca e fa mettere in fila tutte le suore: "quando vi chiedo il nome alzate la gonna perché voglio vedere se siete suore vere o false"
la prima: alza la gonna: suor Pasqualina;
la seconda: alza la gonna: suor Quintina; la terza alza la gonna: SUOR-PRESA.

Di cosa muore un boscaiolo? DiAbete

Un uomo di colore è ad una festa.
Ad un certo punto si avvicina al tizio del piano-bar e gli fa : "Ehi amico, tu mettere canzone della Loredana??"
Il tizio gli risponde : "Bertè?"
"Bermè, Bertè, ber tutt quanti"


nero :" Buongiorno, io volere iscrivermi all'universidà"
segretaria: "ehm.. ok va bene! In quale ramo?"
"Ramo? come ramo?? Berghè a me non dare banco come tutti gli altri ???"

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

questa è per shas :
Due comunisti parlano tra di loro:
Se tu c'avessi du ville che faresti?
beh una al partito e una io
Se tu c'avessi du macchine che faresti?
beh una al partito e una io
Se tu c'avessi due moto che faresti?
beh una al partito e una io
Se tu c'avessi du bici che faresti?
beh no quelle ce l'ho e me le tengo...

Un uomo va dal medico e gli dice:- dottore dottore! ho la diarea!
il dottore:- ha provato con il limone?
l'uomo:- si, ma quando lo tolgo continua a uscire!

- perchè pierino hai scritto kamino e non camino?
- perchè non ho mai visto camini senza cappa...

-Che cosa cerca signore?
-Il mio cappello!
-E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro?
-Esattamante!
-Allora guardi che ce l'ha in testa!
-Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...

chiedo scusa a tutti
:sorr:

Lasciatelo dire nani,le tue sono assolutamente le migliori :haha: !!

Ah ah, Zuperman rimarrà il mio supereroe preferito....

:isterico: bravo nani XD

:111: :isterico: stupende!

^^ grazie ^^

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...


Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

una duna incontra una duna e dice:'chissà che passi qualche d'uno!'... lo so che è pessima!

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...