giornata tipo inter

sicuramente averete gia sentito questa Maledicienza create per gelosia da tifosi non interisti sul inter comunque per chi non abia mai sentita

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: «Mi hai detto che con quello era finita!!!».

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: «Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?», tutti in coro: «Diamo la palla ad Ibra». Tutti tranne Materazzi che risponde: «Presente».

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice: «Sei stato magnifico come sempre».

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.

p.s. postero poi quella del milan perchè io sono interista

faccio che postare qui anche quella del Milan

ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.

ore 8.00: per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.

ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.

ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.

ore 10.30: tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente Milanello per ascoltare Kakà celebrare la messa.

ore 11.00: inizia l’allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.

ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.

0re 12.30: durante l’allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia. Kakà si illumina, gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: “Padre perdonalo perché non sa quello che fa”.

ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.

ore 14.00: Pato arriva intristito all’allenamento perchè Goku ancora non riesce ad uccidere Maginbu. Nonno Maldini cerca di fargli forza.

ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.

ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.

ore 16.30: l’altoparlante di Milanello annuncia: Maldini, Bechkam, Emerson, Kaladze, Sheva, Inzaghi, Ambrosini, Seedorf, tutti in infermeria per il cambio del catetere.

ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.

ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.

ore 18.30: iniziato l’allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di Zambrotta, Bechkam, Kaka, Maldini e Dinho. Accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto “Back street back”

ore 19.00: Beckham si fa delle foto.

ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.

ore 23.00: Dinho va al The Club, poi al Toqueville, poi all’Hollywood.

ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s’è fatto male Thiago Silva.

ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.

spiega cos'è la "trivela" che quella non l'ho capita :\

Citazione :

Tutti tranne Materazzi che risponde: «Presente».

fantastica XD

Citazione :

ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.

ore 14.00: Pato arriva intristito all’allenamento perchè Goku ancora non riesce ad uccidere Maginbu.

belle!

Citazione :

ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.

ahahaha fantastica


p.s. ma le scrivi tu?

Mitiche! La trivela se non sbaglio è un tiro difficilotto con l'esterno del piede.

no trovate su internet la trivela è un cros con l'esterno destro penso
il miglore è figo

ahahahahahah

Quella dell inter l avevo gia letta, ma quella del milan è fantastica!!! :sorr:

ma sulla juve non c'è niente?
(e sono juventino)

Divertentissimo!

della juve ci sono tre versioni del milan 2 e del inter 1

giornata tipo juventus

ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di Lapo.

ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso nel tentativo di infilarsi le pantofole.

ORE 7.15: Trezeguet manda a quel paese il cameriere perchè si è dimenticato di servire a tavola la marmellata di fichi preparata da sua madre. Con le mani gli indica di andare subito a comprarne 15 barattoli.

ORE 8.05: Criscito dichiara alla stampa “Giocavo in Liguria l’anno scorso, Juve o Genoa per me è uguale”.

ORE 8.45: Uscita dall’albergo per recarsi al campo di allenamento. Novembre viene nominato portavoce ufficiale della squadra.

ORE 9.10: Alena telefona a Buffon per chiedergli di sposarla.

ORE 9.26: Zebina si appoggia ad un albero per vomitare le sette capiroske della notte precedente.

ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle 10. Criscito si avvicina ai giornalisti presenti e dichiara loro: “Sono Napoletano, Juve o Napoli per me è uguale”.

ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara fiducioso: “Siamo da scudetto”.

ORE 11.25: Durante l’allenamento Trezeguet alza le braccia e rivolgendosi a Ranieri gli promette di segnare 15 reti nella prossima stagione.

ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1. L’unica rete locale è stata siglata dal bomber di 7 anni De Julis sfuggito alla marcatura di Boumsong.

ORE 12.14: Zanetti accusa uno strappo all’inguine scivolando sulla saponetta di Birindelli sotto la doccia.

ORE 12:30: Ritorno all’albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai microfoni dei quotidiani: “Puntiamo ad un posto in Champions”

ORE 12.32: Zebina passa in farmacia ad acquistare una confezione di Maalox.

ORE 12.38: Alena telefona a Buffon per confermare la data di nozze.

ORE 12.41: Nella hall dell’hotel Criscito confida al cameriere: “Hanno gli stessi colori sociali, Juve o Siena per me è uguale”.

ORE 13.00: Tutti a pranzo. Zebina si fa servire un piatto di riso scondito e un boccale di vodka russa.

ORE 13.12: Con le mani Trezeguet annuncia ai compagni che tra 15 minuti andrà in bagno.

ORE 13.27: Trezeguet va in bagno, seguito da Zebina che si tiene una mano sopra lo stomaco.

ORE 14.00: Tiago, Almiron, Marchisio, Nocerino, Zanetti e Giannichedda si giocano a poker le maglie da titolari.

ORE 14.03: Piccolo e Belardi si giocano a canasta i biglietti per la tribuna Vip della prima gara di campionato.

ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico, la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la chiamata registrandola agli atti come “prova nr 1619”.

ORE 14.12: Zanetti si rompe il piede sinistro tagliandosi le unghie.

ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarandosi certo di un ingresso della Juve tra le prime 5 classificate in campionato.

ORE 14.52: Alena telefona a Buffon per confermare la data della luna di miele.

ORE 14.59: Salihamidzic, Grygera e Andrade discutono di economia in lappone.

ORE 15.31: Criscito rivela a Van Strattan “Rimarrei nella stessa città, Juve o Torino per me è uguale”.

ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Secco rimprovera ufficialmente Nocerino perché si è tatuato al braccio sinistro il numero di telefono di Corvino.

ORE 16.02: Ranieri spiega a Le Grottaglie i vantaggi di un suo trasferimento all’Atalanta.

ORE 16.18: Trezeguet alza le mani al cielo e indica ai tifosi che 15 di loro devono lasciare lo stadio.

ORE 17.02: Il procuratore di Camoranesi si lamenta con Ranieri perché il suo assistito non deve umiliarsi a disputare una amichevole contro il Roccacannuccia.

ORE 17.52: Zebina viene punito da Ranieri perché nella borraccia del giocatore ha trovato gin invece dell’acqua.

ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato dichiara ad una emittente locale: “Possiamo entrare in Champions”.

ORE 18.42: Alena telefona a Buffon per chiedergli un parere sulla scelta delle bomboniere.

ORE 18.44: Zanetti si sloga la mascella mangiando un gelato.

ORE 18.57: Intervistato da un cronista del “Corriere di Pinzolo” Almiron si mette a piangere per l’emozione.

ORE 19.33: Del Piero ruba dal frigo dell’albergo un paio di bottiglie di Uliveto.

ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l’Inno Nazionale Italiano e Cobolli sviene per l’emozione. Al risveglio si lancia in un canto estasiato: “Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor…”.

ORE 21.00: Ranieri concede a tutti qualche ora di libera uscita. Marchisio, Molinaro e Van Strattan ne approfittano per fare un salto al Luna Park difronte mere Zebina chiede un permesso per andare a far visita ad un suo vecchio zio malato di dissenteria da oltre 11 anni che vive a Riccione.

ORE 21.15: Criscito spiega a Blanc: “Nel ’56 giocavano nello stesso campionato, Juve o Barletta per me è uguale”.

ORE 22.38: Trezeguet rientra dalla passeggiata e con le mani indica ad un passante che tra 15 minuti andrà a dormire.

ORE 23.35: Tutti a letto. Nedved spegne il cellulare per evitare le solite telefonate erotiche di Mancini alle 4 di notte.

ORE 23.59: Rientra anche Zalajeta, che si era attardato con Blanc per definire i dettagli del suo trasferimento al Sansepolcro.

ORE 1.27: Alena telefona a Buffon per ricordargli l’appuntamento col prete.

ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.

ORE 5.11: Si rivede anche Zebina, che si giustifica con il portiere dell’albergo dicendo di essere stato costretto all’autostop dai Carabinieri che gli hanno sequestrato il veicolo all’altezza di Bologna Nord.

zebina un mito >:D