Codex Astartes XD

___________________________________________
Ecco a voi i comandamenti degli Space Marine Lealisti:

1. Tu non ti riferirai all'Adeptus Sororitas come alle “Baldracche coi requiem”.
2. Tu non ti avvicinerai alle tue Sorelle durante il periodo della loro “Rabbia Rossa”, almeno che tu non voglia essere il primo essere umano a entrare in orbita senza razzi.
3. Tu non commenterai in alcun modo la strana forma della testa dell'Inquisitore.
4. Tu non farai impennate e non disegnerai cerchi per terra con la tua moto.
5. Tu non ti riferirai al Glorioso Imperatore come al “Giusto Cadavere".
6. Gli Orki non sono “carini!”.
7. Tu non ti prenderai gioco delle armi delle Guardie Imperiali.
8. Tu non controllerai che la tua pistola requiem sia carica guardando dentro la canna!
9. Tu non andrai a “Caccia di mutandine” nei Monasteri dell'Adeptus Sororitas.
10. Tu non userai l'ottica dei fucili di precisione all'infuori delle battaglie.
11. Tu non venderai i tuoi organi supplementari al mercato nero.
12. Nonostante possa essere divertente, Tu non agiterai un ammazzamosche verso una Flotta Alveare Tiranide.
13. Tu non userai la tua spada a catena per grattarti la schiena.
14. Tu non riderai dell'altezza degli uomini della Guardia Imperiale.
15. Tu non busserai sul vetro del Dreadnought.
16. Tu non darai da mangiare agli Orki.
17. Tu non trasmetterai immagini di Sorelle svestite attraverso i Sacri Astropati Imperiali.
18. Tu non agiterai teschi finti in direzione dei Berserker.
19. Tu non agiterai un drappo rosso vicino a un dreadnought del chaos.
20. Tu non attaccherai foto e adesivi sulla tua armatura.
21. Tu non infilerai ragni all'interno del dreadnought.
22. Tu non userai il tuo Requiem per ammazzare le api.
23. Tu non inalerai i vapori del Warp.
24. Tu mangerai le tue razioni.
25. Tu non ruberai la cena del tuo comandante.
26. Tu non userai il Land Raider per abbordare le ragazze.
27. Tu dovrai prestare attenzione agli strani rumori nel retro del tuo Land Raider.
28. Tu Non dovrai lasciare incustodito il tuo requiem in un campo di guardie imperiali.
29. Tu non userai bombolette di insetticida contro i tiranidi.
30. Tu non gocherai su internet con Tzeentch.
31. Tu non scriverai e-mail all'Imperatore.
32. Tu non spammerai all'imperatore.
33. Tu dovrai prestare attenzione al Lictor che si nasconde dietro i cespugli di cartone.
34. I Terminator e la Colla a presa rapida non vanno d'accordo.
35. Tu non dipingerai la tua armatura per renderla “più figa”.
36. Tu non ti diletterai in una “battaglia con pistole ad acqua” con i fucili laser. La guardia imperiale potrebbe averne bisogno.
37. Tu non nasconderai telecamere nei monasteri dell'Adeptus Soroitas.
38. Le Granate non sono gavettoni.
39. Tu non userai pistole ad acqua contro i Necron.
40. I Demoni non sono tuoi amici.
41. Tu non ruberai le caramelle a: Bambini. Orki. Sgorbi. Commissari.
42. Tu non giocherai a “Verità o Penitenza” con le Sorelle.
43. Tu non giocherai al “gioco della bottiglia” con le Sorelle.
44. Tu ignorerai le strane voci nella tua testa.
45. Tu non userai un fucile laser come torcia.
46. Tu non nasconderai il Land Raider nel lago.
47. Il Land Raider non è un albergo!
48. I Fucili a pompa non sono armi da addestramento!
49. Tu non sostituirai la Staffa del bibliotecario con una bacchetta magica finta
50. Tu non ti riferirai alla Guardia Imperiale come “diversivo”

51. Tu non imiterai Spock vicino agli eldar.
52. C-3P0 NON è un ambasciatore Necron.
53. Darth Vader NON è il figlio di Abbadon.
54. “Fa dei suoni strani” non è una scusa per prendere a pugni una guardia imperiale.
55. “Ha cominciato lui” non è una scusa per prendere a pugni una guardia imperiale.
56. Tu non molesterai sessualmente i Servitori, anche se loro non se ne accorgono.
57. Tu non ti vanterai di essere un tiratore migliore dell'Inquisitore.
58. Il Cappellano non è un “Bigotto”.
59. Il laboratorio di ricerca tiranide NON contiene le razioni di emergenza.
60. Tu non chiederai consiglio a Slanesh su come divertirti il sabato sera.
61. Tu non darai pacche sul sedere alle Sorelle, per poi fargli l'occhiolino.
62. Tu non userai un lanciafiamme per cuocere una mucca intera senza poi offrirne ai tuoi compagni.
63. Tu non attaccherai striscie di carta moschicida vicino alla tenda in una zona di guerra ai tiranidi.
64. Tu non truccherai la tua moto!
65. Tu non ti addormenterai durante le preghiere dei cappellani.
66. Tu non userai le tue armi su te stesso. Potresti farti male.
67. Tu guarderai bene a destra e a sinistra prima di attraversare.
68. Tu non ti accenderai una sigaretta vicino all'Hellhound.
69. Tu non corromperai un'Inquisitore per un Exterminatus sulla casa della tua ex.
70. I Genoraptor NON cercano di rubarti i pantaloni.
71. Tu non inseguirai gli sgorbi agitando una forchetta.
72. Tu non piazzerai secchi d'acqua sulla porta socchiusa dell'ufficio dell'Inquisitore.
73. Tu non userai il puntatore laser per accecare le Guardie Imperiali.
74. Tu non rimuoverai i caricatori dai fucili laser della guardia imperiale mentre loro dormono.
75. Tu non giocherai a frisbee con un droide arma Tau.
76. Tu non setterai il comunicatore interno della tua armatura sulla radio FM.
77. Tu non inserirai banane nelle marmitte del Rhino del comandante.
78. Tu non ti offrirai di pulire le armature delle Sorelle mentre loro si cambiano.
79. Tu non userai armi potenziate o a catena per tagliare il cibo.
80. Tu non andrai “a prendere le sigarette” durante le preghiere!
81. Tu non commenterai l'aspetto delle Sorelle.
82. Tu non chiederai a una Sorella se la sua armatura è troppo stretta.
83. Tu non chiederai a una Sorella la sua età.
84. “No” significa “No”.
85. Tu ti riferirai alla Sorella Superiora come “Signora”.
86 Tu non ti riferirai ai Dreadnought orki come a “Bidoni dei rifiuti”.
87. Tu non farai rumori buffi durante le prghiere.
88. Tu non giocherai a “prendi il bastoncino” con un hormagaunt e una granata a frammentazione.
89. Tu non urlerai “Lotta nel fango!” mentre le Sorelle discutono.
90. Tu non premerai pulsanti a caso dentro il demolisher.
91. Tu non rifiuterai alle Sorelle la tua razione di cioccolata, specialmente durante la loro “Rabbia Rossa”.
92. Tu non ti riferirai mai alle dimensioni dei copricosce di un armatura della Sorellanza.
93. Tu ti offirai sempre di massaggiare i piedi delle Sorelle dopo una battaglia. Non è necessario che ti spieghi il perchè.
94. Tu porterai con te dei piccoli telecomandi per i controlli remoti quando combatterai i necron.
95. Tu non venderai la tua anima agli Eldar oscuri per comprare della birra. E neanche ai demoni.
96. Tu lascerai la pistola plasma al sicuro nella sua valigetta.
97. Tu non giocherai alla roulete russa con un arma automatica. Non funziona. (o funziona troppo bene).
98. Tu non raderai i Lupi Siderali mentre dormono.
99. Tu non truccherai i dadi.
100. Tu non muoverai di quel piccolo pollice in più durante la Fase di Movimento.

101. Tu non riderai dei Cultisti.
102. Tu non tirerai saponette ai Nurglini.
104. Tu non sprecherai i 15 minuti di tempo libero cercando di abbordare una Sorella.
105. Tu non sfiderai un Principe Demone in un duello a mani nude.
106. Lord Logan non si chiama “Wolfie”.
107. Tu non ti riferirai alla Badessa come a “Big Momma”.
108. Tu non appenderai cartelli “SPARAMI” o “COLPIRE QUI” allo Zaino Potenziato dei tuoi compagni.
109. Tu non userai l'apriscatole sui Dreadnought degli Orki.
110. Tu non pesterai i piedi agli uomini della guardia, scusandoti poi con “non l'avevo visto”.
111. Tu non regalerai alle Sorelle protesi di silicone.
112. Tu non prenderai in giro un Legionario della Rubrica a proposito del suo pene.
113. Tu non agiterai bistecche crude davanti ai Lupi Siderali.
114. Tu non giocherai a “prendi il bastoncino” con un Kroot usando una guardia imperiale.
115. Tu non chiederai alle sorelle se sono tinte.
116. Tu non ti avvicinerai di nascosto al comandante per poi gridare “SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!” nel suo orecchio.
117. I Requiem non sono fatti per sparare alle lattine su un muro.
118. Tu non userai un fucile laser per incidere il tuo nome sulla corazza del Rhino/Land Raider/Predator/Razorback/Leman Russ/Titano.
119. Tu non darai per scontato che se tu puoi prendere un colpo di Requiem in testa e sopravvivere può farlo anche una guardia imperiale.
120. Un Dreadnought orko NON è il fratello maggiore di R2-D2.
121. Tu non flirterai con le Banshee. Loro sono il nemico.
122. Tu non flirterai con le Furie degli Eldar oscuri. Anche loro sono il nemico.
123. Tu indosserai sempre un elmo in combattimento. Nonostante tu abbia 2 cuori, 3 polmoni, 5 testicoli e uno stomaco e mezzo, hai un cervello solo.
124. Tu non chiederai ad un' assassina calldus di cammuffarsi da Manuela Arcuri.
125. Tu non prenderai in giro i confratelli dei magli imperiali dicendo che con quelle armature giallo-canarino assomigliano a titti.
126. Tu non incendierai la barba dei Lupi Siderali mentre dormono.
127. Tu non tirerai fuori i resti del confratello dal suo sacro Dreadnought per giocare all' allegro chirurgo
128. Tu non ti proverai l'armatura di una Sorella per vedere se protegge come la tua.
129. Tu non ti prenderai gioco delle pistole dei Ragni del Warp.
130. Tu non ti destreggerai in mosse spericolate con il Rhino del comandante. Specie se nel farlo esponi la corazza posteriore ai cannoni laser del nemico.
131. Tu non dirotterai un immolator della sorellanza. Soprattutto se ci sono ancora delle Sorelle a bordo.
132. Tu non aggiungerai strati di ceramite alla tua armatura per farla assomigliare a quella di una Sorella.
133. Tu non inviterai una Banshe a danzare durante una battaglia!
134. Tu non lancerai bastoncini ai Lupi Siderali.
135. Tu non attirerai con delle bistecche i lupi fenrisiani del Comandante dei Lupi Siderali.
136. Tu non terrai un hormagaunt come animale domestico.
137. Tu non sfiderai un Carnifex a braccio di ferro.
138. Tu non puoi annodare i lacci dello spettrocustode (dato che non li ha).
139. Tu non chiamerai “Pupa” una Sorella.
140. Tu non ruberai i fucili a impulsi dei tau. Anche se sono meglio dei Requiem!
141. Tu non attaccherai un cartello con scritto “Suona se pensi che sia sexy” sul Rino delle Sorelle.
142. Tu non suonerai se vedrai un cartello con scritto “suona se pensi che sia sexy” su un Rhino delle sorelle.
143. Tu non chiederei alle Sorelle se vogliono “Infilarsi in qualcosa di più confortevole”.
144. L'Hellhound non si porta “a fare la passeggiata”.
145. Tu non farai a braccio di ferro con il Dreadnought Tattico.
146. Tu non taglierai via tre dita da ogni piede dei tau per vedere se riescono a camminare comunque.
147. Tu non ti nasconderai dietro un albero durante una battaglia.
148. Tu non approfitterai dell'addestramento nel corpo a corpo con le sorelle per “Atterrarle”.
149. Una Iron Halo non è un giocattolo.
150. Un carro armato non è un giocattolo.

151. Un Dreadnought non è un giocattolo.
152. Tu non salterai sul retro di un dreadnought per vedere quanto riesci a resisterci.
153. Tu non giocherai ai soldatini con le Guardie Imperiali.
154. Tu non userai le prese di potenza della tua armatura per collegarci il caricabatteria del Gameboy.
155. Tu non installerai un lampeggiante sopra il tuo Rhino per renderlo rintracciabile nel parcheggio.
156. Tu non porterai il predator a "pimp my ride"
157. Tu non cercherai di convincere un esploratore ad aiutarti ad infiltrarti un un monastero di sorelle.
158. Tu non organizzerai incontri di robot wars (troppo forte quella trasmissione) tra dreadnought
159. Tu non cercherai di nascondere Guadie Imperiali nella tua armatura potenziata.
160. Tu non sfiderai una guardia imperiale in una gara a calci nelle palle con l'armatura d'ordinanza, anche se hai sette testicoli.
161. Tu non cercherai di trafugare la scorta di Heineken del maestro capitolare per organizzare festini con le sorelle guerriere.
162. Tu non sostituirai l'elmo d'ordinanza con un cappello porta-birre.
163. Tu non riempirai la canna del demolisher con lattine vuote giustificandoti che pensavi di fare una mitraglia sul nemico.
164. Tu non sputerai lontano sfidando una guardia a fare di meglio con il fucile laser.
165. Tu non busserai ad un carro delle sorelle capitolari dicendo "Maria? C'è posta per te!" e sperando così di farti aprire.
166. Tu non cercherai di utilizzare i land speder come skate board.
167. Tu non imiterai una Rock-star con il fucile requiem a mo' di chitarra.
168. Tu non imiterai una Rock-star con una granata perforante a mo' di microfono.
169. Tu non metterai polvere pruritiginosa dentro le armature designate per i novizi; sai bene che poi non le possono più togliere.
170. Non è necessario che spieghi ai coscritti della GI qual'è l'esatto significato di “unità sacrificabile”.
171. Sappiamo tutti che con la tua mira ed il tuo requiem puoi far volare l'elmetto dell'inquisitore, ma è preferibile che non ce lo dimostri...
172. II lupi siderali hanno già sentito la battuta “che denti grandi che hai...”, non la trovano divertente.
173. Il proiettile “bagno speciale” non è una variante del “fuoco infernale” riservata ai guerrieri di Nurgle.
173. Ai wulfen della 13 compagnia dei lupi siderali piacciono i rasta, non è necessario che ti spieghino perchè.
174. Non parcheggiare il tuo Land raider davanti agli squadroni armi a tiro teso della guardia.
175. Non spiegare agli squadroni della guardia con la dottrina “ranghi serrati” cosa sia una “piazza d'artiglieria”.
176. I tecnopreti con i servobracci non vanno chiamati octupus.
177. Il fatto che un principe demone abbia le corna non è indicativo circa la fedeltà della moglie, nè del fatto che sopporti bene le provocazioni.
178. Evita di sfidare Yarric a braccio di ferro.
179. NON ci si fa pippe quando l'interrutore del maglio potenziato è su “on”.
180. Non chiedere ad una marine delle salamandre con aria di sfida: "Hai da accendere?"
180. Non tenere i tuoi marine sotto acido perchè abbiano visioni strane e combattano come la compagnia della morte dei BA...
181. Non sintonizzare la radio di servizio del land raider su "Tutto House", potrebbe servirti per le comunicazioni durante le battaglie...
182. Non chiamare "a' strano" uno psionico alpha plus in sua presenza, può friggerti il cervello prima che tu dica "lobotomizzato".
183. Non chiedere ad un inquisitore di procurarti il numero di sua sorella.
184. Quando ti sarai procurato un fucile laser della guardia non lasciarlo in giro: lo spazzolino da denti è un oggetto molto personale...
185. Non sfidare un bestione a spaccarti la testa, modifiche genetiche o no, probabilemente ce la farà.
186. Non sfottere le guardi imperiali perchè tu puoi portare su una spalla le stesse armi per usare le quali ci vogliono due di loro e un terreno stabile.
187. Non uccidere una guardia imperiale senza un buon motivo. "Mi ha guardato male" NON è un buon motivo.
188. Non dare fuoco alle tuniche dei confratelli angeli oscuri.
189. Non dare fuoco ai libri attaccati sugli spallacci dei cavalieri grigi.
190. Non giocare a "magic" durante l'addestramento teorico.
191. Non giocarti l'arma a testa o croce con un veggente, di nessuna razza.

Semplicemente fantastiche.

Stupende, soprattutto quelle sui Lupi Siderali... ah quanti ricordi con quell'esercito :grg:

Semplicemente spettacolari!!!! :hahaha: :hahaha:

Ad ogni modo: LODE E GLORIA ALL IMPERIUM!!!!!

!!! SPETTACOLO !!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: basta basta !

192.Non giocare mai a poker coi berserker di Khorne.Loro ODIANO perdere.
193.Non giocare allo schiaffo del soldato con Marneus Calgar.
194.Non petare quando sei imbarcato su un Rhino."Me l'ha detto Nurgle" non e' una scusante.
195.Non togliere l'elmo di un'armatura potenziata di uno space marine della Stirpe dei mille per guardarci dentro.E' vuota l'armatura, ma non gli piace uguale.
196.Non sfidare un Vindicare al gioco "spara alla guardia".
197.Non chiedere ad una Callidus di uscire con te.Ti friggerebbe il cervello prima che tu possa dire "Ahia".
198.Non arrivare alle spalle di un Eversor e urlargli nelle orecchie "GLI ERETICI SONO QUI".Hanno un pessimo carattere, e poi ti ammazzerebbero.
199.Non chiedere ad un cataciano se ha il pollice verde.Poi ti darebbero un "bacio" nella loro maniera.
200.Un Land raider NON e un veicolo da truccare e usare per le corse