Come sarebbe Warhammer nella vita reale?

Sfide
Nel mezzo della mischia, un condottiero del Caos, su un imponente malefico destriero, lanciò il suo guanto di sfida. I personaggi della fazione opposta si fecero avanti. Un mago dell'ordine splendete, un capitano e il sergente dell'unità.
"Allora stupidi omuncoli! Chi di voi si farà macellare da me?" chiese malignamente il Condottiero facendo ondeggiare il suo pesante martello.
"Io no!" disse velocemente il Capitano e girandosi verso i compagni disse: "Sono il Generale!"
"Io nemmeno!" disse il mago facendo un passo indietro "Ho ancora tre pergamene da usare!"
I due si girarono verso il sergente che fece per darsela a gambe.
"Per il bene dell'esercito!" lo rassicurarono i colleghi spingendolo verso l'assetato di sangue. "In fondo è solo un gioc..." La prima martellata gli fracassò la testa e materia celebrale volò dappertutto. Il secondo gli svuotò il corpo dalle interiora. Il terzo gli strappò una gamba. Il quarto maciullò il braccio sinistro, il quinto scagliò verso l'alto quel poco che rimaneva della testa e il cavallo completò l'azione con una zoccolata (alla Costacurta!) la scagliò contro il mago.
"Che culo!" esclamò il piromane senza fiato. "Sei attacchi... sei ferite!" Una lama gli trapassò il petto.
"Manca ancora la truppa!" disse soddisfatto il Condottiero, che, con spazzolone e paperetta, completava il bagno di sangue. Poi, presa una calcolatrice CLASSPAD T3000, guardò il Generale nemico e poi si concentro sui tasti maledettamente piccoli per i ditoni ferrati. "Allora... Risoluzione... voi avete..." alzò lo sguardo sulla truppa " ...avevate tre ranghi e l'alfiere... noi abbiamo massa, bagno di sangue .. 1, 2, ... 6... tre ferite all'arcimago... 5 alla truppa... ehm... praticamente potete sperare solo nel doppio asso e..." ma alzati gli occhi vide il Capitano avversario che guidava una poco ordinata manovra di ripiego.
"Capo!" sbottò un Guerriero deluso. "Ci hanno fregato... hanno tirato doppio sei!"
"Zitto e raccogli il loro stendardo! Siamo furiosi... dobbiamo inseguirli comunque!!"



Ormai... perso per perso!
I poveri picchieri Imperiali si strinsero tra loro, agghiacciati da ciò che era successo nei momenti precedenti. Il loro generale su grifone era diventato un colabrodo sotto il fuoco incrociato di pirodemoni. I cani demoniaci avevano massacrato fino all'ultimo servente macellando le macchine nelle retrovie. I templari erano fuggiti davanti a qualche orrore rosa pensando bene però d non spronare troppo i cavalli per evitare che si rovinassero gli zoccoli nuovi, con il risultato di essere aggrediti alle spalle.
Ora i demoni che gli accerchiavano avevano cominciato a sbavare e a fissarli con un scintillio che va al di là del semplice bisogno di nutrirsi (Oddio!!!). Il Sergente tuttavia sorrideva sereno.
"Se-Se-Se-Se..." il portastendardo deglutì e riprese fiato. "... rge-rge-rgente!! Noi, cioè... i ragazzi si stavano chiedendo se non fosse il caso di... ehm... andare?"
"Dì..." fece il sergente bonario. "Hai paura?"
"Beh.. che Sigmar ci salvi... a dire la verità dovrei cambiarmi i calzoni!" rispose l'alfiere scrollando le gambe con fastidio.
"Ma di cosa??" fece il Sergente ghignando. "Di cosa hai paura?"
"ehm... " ormai il portastendardo era convinto che il loro superiore fosse andato contro il regolamento, fumando in servizio. "Denti, artigli, crudeltà, dolore, dannazione eterna... ha presente?"
"Ahahahah!" fece il graduato giulivo.
"Ahahahah??" chiese incredulo l'alfiere.
"Ahahahah!" confermò il sergente tenedosi il panciotto con le mani.
"Sì... okay, capito! ma perché ??"
"Perchè è l'ultimo turno nostro questo, idiota!" fece il sergente allegro come una pasqua. "Ed hanno cominciato loro!"
"Ahahahah!" fece tutta la truppa sollevata.
Improvvisamente una voce come di tuono rimbombo per il campo di battaglia "MASSACRO, c****o! VA BEH, TANTO... PERSO PER PERSO..."
Un enorme mano si accostò sul retro della truppa sospingendo dolcemente verso gli arti contorti e artigliati dei Demoni che gli stavano di fronte. La truppa andò in panico. Gli uomini ebbero paura... ma il test l'avevano già fatto!!
Il sergente sentì la chiazza di bagnato allargarsi nei calzoni.
No! pensò Non può finire così!!
"Soldati!" gridò il sergente sovrastando le urla di terrore. "Sì butti fuori dalla basetta di movimento chi può! Gli altri facciano resistenza sulle pieghe della tovaglia!! NON PUO' FINIRE COSI'!!!"
Non vi scrivo come andò a finire quando, volenti (nessuno) o nolenti (tutti) arrivarono a contatto con i massacratori di Khorne.... tanto.. perso per perso...

Un nano incontra un cinghiale e gli chiede:

- Attacchi prima tu o attacco io?
- No attacco io che ho più iniziativa

Un veggente grigio stranito dal fatto che nessuno skaven muore di malattie chiede il perchè di cio ad un Prete dei Pestilens.
Fa l'altro "sai, attualmente prendiamo l'influenza a forza 2!"

Quindi guarda una squadra di jezzail che stando in formazione vengono uccise da una palla di cannone. Chiedendo spiegazioni i sopravvissuti dicono: "Dobbiamo stare....vicinivicini"

Insomma, sta diventando un capionario sulle cazzate della Gw!

Se volete ne ho altre

complimenti lucci , quella del condottiero era sensazionale

Rob Lucci ha scritto:

Se volete ne ho altre

bellissime,riesci a postarne altre?

Come desiderate :

Ma che fanno??
Il sergente dei Picchieri del Norland guardò soddisfatto una truppa di Templari con le corazze luccicanti al sole, portarsi dietro la truppa di goblin che tenevano inchiodati ormai da due turni...
Mai capita la guerra pensò il segente mozzando la testa ad un goblin ora combatto io, ma poi devo lasciare a loro!! Al diavolo il Sindacato del combattente!!
Ma la pazienza del sergente non sarebbe stata messa ancora alla prova perchè le probabilità che la truppa di goblin non rompesse i ranghi dopo una carica di cavalleria erano praticamente nulle.
Cosa stanno aspettando?? si chiese il sergente e poi all'alfiere (alto circa come un corazziere coi tacchi) chiese: "Ma che fa la nostra cavalleria??"
"Mi dispiace sergente ma ho la linea di vista bloccata da dei microbi verdi che agitano le lance e sputano insulti e insolenze!"
"Ah, già scusa... allora controllo io" Il sergente, senza rispettare il regolamento si staccò dalla truppa e sbirciò la cavalleria che ferma stava alle spalle dei pelleverde. I cavalli scalpitavano irrequieti, ma i Templari stavano con gli occhi sognanti rivolti al cielo e con rivoli di bava che gli scendeva dagli angoli delle bocche. Il sergente, molto ma molto incavolato, torno tra i ranghi.
"Allora, signore?? Che fanno??" chiese incuriosito un altro alfiere che era subentrato a quello precedente sbudellato da una lancia arruginita.
"Allora il c****o!!" urlò il sergente, gettando l'elmo per terra. "Si sono dimenticati di caricare!!"



Un Capitano che ha visto tutto!
Un capitano arrivò galoppando come una furia. La sua armatura magica aveva fermato molte frecce letali e mazze di troll... era un veterano! Se c'è una cosa che fa incazzare un veterano è vedere qualcosa di nuovo, qualcosa che non aveva mai visto nelle sue precedenti battaglie: una truppa di miliziani schierata in parecchi ranghi su un terreno pianeggiate dava tranquillamente le spalle all'esercito avversario.
"Si può sapere che c****o state facendo?" chiese infuriato il Capitano sguainando la sua Spada della Forza, perchè la forza lo aveva sempre aiutato.
"Ma, signore! Vede... noi..." disse un cadetto in modo molto rispettoso.
"Bando alle ciance!! Vi ordino di andare alla carica, anzi.. vi ordino di seguirmi... vi condurrò io alla vittoria!" lo interruppe il Capitano
"Ma, signore, lì davanti a noi c'è..."
"CAAARICAAAA!" Il capitano partì al galoppo verso le linee nemiche, o meglio, tentò di farlò. Dopo pochi metri il cavallo avvizzì, si spellò e le ossa sfumarono in polvere. Lo stesso sucesse al Capitano, che lasciò, a testimonianza della sua esistenza, la spada e l'armatura magica su un mucchietto di polvere.
I miliziani si guardarono impuriti. Qualcuno singhiozzò. Il cadetto che aveva parlato, non riuscendo a resistere a quel silenzio di morte tentò di giustificarsi: "Io glielo stavo dicendo che davanti a noi c'era un Arca delle Anime... ma lui no! Di testa sua doveva fare!"

fantastiche , ne hai ancora ? la mia sulla velocità di asuryan com'era ?

Eccone altre due e su richiesta posso metterne altre :

E' il regolamento!
"Vai così!" gridò Tohrin il servente, battendo il cinque con Servex suo collega. La pietra della scaglia rancori (deviando di molto dal punto in cui si era scelto di farla cadere, aveva schiacciato un cantamagie imboscato in un pineto.
"Ma come faceva a sapere..." cominciò l'ingegnere squadrandoli con sospetto. Stava per dare il martello sulle teste dei due sbarbatelli, quando, improvvisamente, aveva udito quel rumore caratteristico dell'elfetto spappolato.
"Solo culo!" gridò Servex sbattendo la culatta ferrata contro quella di Tohrin. Dopo essersi sbattuti un altro po', i serventi aspettarono pazientemente e regolarmente il proprio turno di fare fuoco.
"Sì, dai tocca a noi!!" esclamò improvvisamente Dran, il servente novellino.
"Chi prendiamo sta volta?" chiese interessato Servex.
"L'uomoalbero!" disse sicuro l'ingegnere. "Allora gira la leva di un quarto e ruota la macchina di 13°... poi lasciami controllare!"
I serventi si affrettarono ad eseguire gli ordini. Dopo un rapido controllo l'ingegnere dette l'ordine di far fuoco. Uno strano stridio agghiacciante, come quello di Teclis che canta sotto la doccia, fuori uscì dalla Scaglia Rancori.
"Al diavolo!! Avaria!!" imprecò l'ingegnere lanciando il martello per terra.
"Ed ora che si fa?" chiese Dran, preoccupato.
"Si prega Grugni!" rispose Servex cominciando a sudare. l'ingegnere aveva estratto un dado rosso (sono sempre rossi in questi casi!) e guardando con apprensione i serventi raccolti in torno a lui lo getto a terra. Ruotando su se stesso in maniera poco ortodossa, beccando più e più volte le pieghe nel terreno (tirate sta tovaglia verde!!) si fermò sul nuero due.
I nani tirarono un sospiro di sollievo. L'ingegnere, non essendo sicuro apri il suo libretto Cento avarie in un mese. "Ragazzi, leggete qua..." disse incupendosi all'improvviso. Servex e Tohrin si avvicinarono mentre Dran controllava se la roccia fosse ancora al suo posto.
"Ma, capo, questa è roba da goblin!!" brontolò Servex.
"Lo so... ma così è il regolamento! Attenetevi alle istruzioni!"
I nani si mossero per eseguire ciò che bisognava fare.
"CHE c****o STATE FACENDO?" chiese Dran impaurito mentre i suoi colleghi lo legavano al posto della pietra.
"Tranquillo, Dran!" rispose Tohrin, avvicinandosi alla leva per azionare la Scaglia Rancori. "Il tuo compito è fare la faccia cattiva! Noi... scagliamo rancori!"
"Slegatemi!! Vigliacchi figli di un troll...!!"
"Ehi, Dran!" intervenne Servex "non te la prendere... è il regolamento! Quindi.. senza rancore!!"


Panico, Paura o Terrore?
I Naggaronti erano sempre più vicini. La truppa era tutto fuorché calma!
"Boni, boniiii, statteeeee nei ranghi!" vociferò con voce poco ferma il sergente cominciando a sudare copiosamente. Il polverone alzato dai rettili in corsa era a dir poco inquietante; prendeva forme demoniache e a volte addirittura riproduceva le facce delle lontane suocere.
"Signore io sono terrorizzato!" balbettò il trombettiere dopo aver sbagliato per la quarta volta l'accordo.
"Idiota! Tu non sei terrorizzato, sei impaurito! Non confondiamo le cose per piacere!" sbottò seccato il sergente, asciugandosi il sudore sulla fronte.
"No no, signore! Scusi ma io sono proprio terrorizzato!" biascicò quello tentando di tenere ferme le ginocchia.
"Mmmm!" fece il sergente meditabondo, posando lo sguardo su un idra che massacrava dei flaggellanti a pochi passi da loro fianco sinistro. "E' impossibile ti dico! Tu hai PAURA e questo è un ordine!"
"S-sì, signore! Se lo dice lei..."
"Lo dico io sì!" sbottò seccato il sergente sguainando la spada e preparandosi a resistere alla carica dei Naggaronti incitando i suoi uomini. "Avanti uomini! Oggi porteremo gloria al nostro Impero ed a sua Maestà illustr..." In quel momento un nugolo di frecce si abbatté su di loro uccidendo parecchi picchieri.
"Ma cos...??" fece il portastendardo preso alla sprovvista.
"Oddiooo moriremo tutti... scappate.... mettetevi in salvo!!" gridò fuori di sè il sergente gettando a terra spada e scudo e correndo in tondo.
"Ma che c'ha?" chiese il trombettiere sbattendo i denti tra loro.
"Bah, dev'essere un attacco di panico!" disse il portastendardo facendo lo sgambetto al sergente per evitare che il suo comportamento portasse scompiglio tra la truppa.
"Ah... ma io rimango comunque terrorizzato!" riprese il trombettiere tremando come una foglia.
"Impaurito!" lo corresse benevolo l'alfere.
"Sì... impaurito... mi confondo sempre!" rispose l'altro, facendo un sorriso nervoso. "Ed ora? Che si fa?"
L'alfiere gli mise una mano sulla spalla come un padre al proprio un figlio. "Che vuoi fare? Si scappa!"

tutte quelle che hai prego ...

Attento ai doppi post :

Stellette da lancio
Nel carnaio della battaglia il Capoguerra Orco Nero dopo aver stappato la spalla di un tiranno elfo a morsi ed aver scaraventato il cadavere lontano, ruggì chiedendo che Mork (o Gork) gli desse un altro avversario. I suoi piccoli occhi assetati di sangue si posarono su una figura esile ammantata di nero.
"Zguarda Zguarda... skappa pikkolo mikrobo!"
L'Assassino Elfo non mosse un muscolo, attendendo pazientemente il suo avversario... avrebbe caricato al momento giusto. L'Orco si lanciò verso di lui, ma poco dopo aver fatto qualche passo due cinghiali, un carro e due orchi chiaramente drogati gli tagliò la strada (e gli stivali nuovi, sottratti ad un ogre, con le ruote falcate). In una valagna di carne (verde e dura), legno, metallo arrugginito e molta stupidità, il carro piombo sull'elfo.
Ormai era troppo tardi per togliersi dalla traettoria. Dal mantello nero come gli occhiali di interfector intento a giocare a pocker con gli Antichi l'Assassino estrasse una stellina piccola, con incise alcune malefiche iscrizioni invocanti sicuramente sangue da Khaine ( "T.V.B mia sacerdotessa... te e i tuoi giochetti macabri" ). Caricato il braccio, lanciò la stellina contro il Carro ormai a pochi metri. La stella si conficco sulla struttura... i due orchi drogati tirarono il freno a mano e le redini e mozzarono le gambe posteriori ai cinghiali fermando il carro a pochi centimetri dall'elfo.
"E Adezzo?" chiese grattandosi la testa l'orco con la frusta.
"Ehm Ehm " si schiarì la voce l'Assassino inforcando gli occhiali e aprendo un regolamento tascabile. "Secondo il Regolamento... io ho colpito e ferito... quindi... voi siete morti... dovete rimuovervi dal tavolo!"
"Azpetta un zecondo..." sbraitò l'orco con la lancia "Come zarebbe a dire?? Noi abbiamo quattro ferite... non è korretto!"
"Ma signori... io ho forza 6!" disse l'elfo allargando le braccia.
Gli orchi si guardarono, poi scoppiarono a sbavare e ruttare ("ridere" nell'Impero).
L'elfo sospirò, estrasse un congegno e alzata una levetta la abbassò con un gesto molto teatrale. Un esplosione avviluppò il carro alzandosi a formare un fungo atomico. L'elfo si tolse gli occhiali protettivi, ripose il detonatore in una tasca interna e spazzato via il mucchietto di cenere, si voltò verso il Capoguerra.
"Allora... dove eravamo rimasti?"


La fine è vicina!
"Signore!! Signore!!" si sbacciò un servitore tentandò di fermare la ritirata strategica dell'Alto Comando Imperiale.
"Che succede ora?" chiese il Generale fermando il cavallo.
"Signore..." boccheggiò il servitore aggrappandosi alla sella. "Le sorti della battaglia stanno volgendo dalla nostra parte! Stiamo vincendo!"
"cosa? ma dico.... com'è possibile questo miracolo?" (è la tipica frase detta da chi riesce a vincere con gli Imperiali! )
"Signore... venga a vedere lei con i suoi occhi... venga!"
Tutto l'alto comando fece dietro front... anche i servi che portavano in spalla i bauli di biancheria del Generale. Tutti si misero ad osservare il campo di battaglia. I Cannoni (ignari del ripiego) si accanivano sul povero Gigante schiavo che se la dava a gambe schiacciando gran parte del suo esercito. Il tuono d'inferno, dopo una avaria proprizia (un bel 6) aveva eliminato i cavalieri del caos, nemesi di tutte le fanterie. Picchieri supportati da miliziani inferociti e templari stavano macellando allegramente una truppazza di Predoni.
"Ma.. e il loro Campione, che portava scompiglio nelle mie truppe?? Quello che sembrava immortale?" domandò stupito il Generale scrutando il campo senza vederlo.
"E' stato fermato con successo!" disse orgoglioso il servitore.
"morto?" chiesero stupiti tutti i campioni, generali, maghi e capitanti increduli.
"Certo che no... ma è ... come si dice... impaltanato!" sorrise il servo.
"Dove??"
Il servo indicò il fianco sinistro del campo di battaglia. Lì, circondato da fanatici imploranti stava il un Campione del Caos assetato di sangue sull'orlo di una crisi isterica.
"No no!!! Uccidi me uccidi me!!!"
"No me me!!"
"Io sono un maritire!! sevizia il mio corpo!!!"
"No trapassa il mio cuore!!"
"loro sono infedeli.. al mia fede è grande... tagliami la testa!!"
"Arrostisci il mio corpo con il fuoco demoniaco.. così sarò martire!"
Tutto l'Alto Comando guardava il Prescelto in seria difficoltà tentare di capire chi avrebbe affettato per primo.

ne hai altre?perché meritano veramente

looool ma dove le trovi xD?

Come richiesto le metto tutte questo giro :

Abbattetelo!
I tiratori di Norland erano schierati in fila e squadravano una truppa di orchi neri dall'aria poco socievole avanzare contro di loro. Il sergente li fece preparare al fuoco.
"Pronti? .... puntate... Fu..." ma si interruppe strozzandosi sull'ultima parola, spinto a terra da qualcuno che sorpassandoli correva a perdifiato contro i pelleverde. Agitava le braccia e gridava: "Abbattetelo Abbattetelo!!"
Il sergente vide che dietro a lui volava un piccione con attaccata alle zampe un ordigno con la miccia accesa.
Un tiratore aiutò il sergente a rialzarsi in piedi dicendo: "Brutto bastardo di un piccione!"
"Zitto tu!" lo rimproverò il superiore. "Che ne capisci del progresso?"
Un agghiacciante esplosione li fece sobbalzare. L'odore di penne bruciate e macinato li aggredì.


Strateghi infallibili
Se c'è una cosa di cui l'Impero (sempre loro.. poveri sfigati) va molto fiero è sicuramente l'abilità strategica dei propri generali nel disporre le truppe. Poi, se una truppa di miliziani, non resiste ad una carica di cani del caos, questa è un altra storia! Il buco, prima della carica, non c'era e quindi... mica colpa del generale.
Ora, in ogni battaglia che si rispetti, dall'alto di una collinetta che sovrasta il campo, il generale impartisce i propri ordini di schieramento.
"Allora..." cominciò spostando lo sguardo su una mappa aggiornata da poche ore. "Su questa sponda del fiume ci piazziamo..."
"Eh?" fece un capitano.
"... schieriamo..."
"Ah!" rifece il capitano.
"... schieriamo una truppa di tiratori!.. e poi dentro questo bosco sul lato desto piazziamo una truppa di cacciatori e..."
"Signore!"
"Che c'è ora?" chiese scocciato il generale.
"Non c'è alcun bosco a sinistra... signore!" precisò uno scienziato togliendosi la pipa dalla bocca.
Il generale alzando lo sguardo constatò che era effettivamente vero. "Fate fucilare chi mi ha portato questa carta non aggiornata... dunque... i cacciatori sul lato destro e poi possiamo mandare la cavalleria da quello sinistro così che..."
"Signore!"
"Sìììì??" fece il generale guardando un giovane mago che aveva richiesto la parola.
"Ehm... i templari ci dicono che a sinistra la strada è sbarrata da un bosco e..."
"Ma non era a desta??" domandò il generale guardando i templari frustrati colpire con le spade i rami bassi di una pineta.
"Ecco..."
"Mandateli a destra allora..." sbottò scocciato il generale.
"Ecco... signore ...vede... pare che gli alberi li seguano ovunque si spostano!"
Il comandate dell'esercito alzando lo sguardo vide i templari battere in ritirata inseguiti da cespugli coi rovi e querce imponenti. "QUALCUNO INCHIODI QUEGLI ALBERI E SUBITOOOOO!!" gridò paonazzo in volto.
Qualcuno andò a eseguire l'ordine.
Respirando forte il generale chiese: "Il fiume è ancora al suo posto?"
"Ehm... direi di sì, signore!" rispose cauto il mago.
"E .. mmm... dov'è ora quello stramaledetto bosco?" chiese il generale senza osare alzare lo sguardo.
"Ehm..." fece incerto lo scienziato. "ma... dico... io non vedo boschi!!"
"ARRGGGHHH!!"



Specchio riflesso... buttati nel cesso!!
Il mostruoso Demone Maggiore (scusate l'ambiguità.. ma non ricordo come si chiama... quello che picchia più forte!! ) ruggì trionfante scaraventando lontano il corpo seviziato del Arcilettore di Sigmar.
Ora il Caos trionferà! pensò malignamente pregustando il banchetto di anime che avrebbe avuto in premio dal suo sanguinario Dio. Una palla di fuoco gli passo davanti al naso distraendolo dai suoi macabri pensieri. Una piccola figura si erigeva davanti a lui con una spada fiammeggiante stratta nella mano destra e un bastone, su cui si appoggiava, sulla sinistra. La barba era dello stesso colore fiammeggiante della veste.
Adoro le anime degli stupidi maghi! ghignò il Demone, caricando la piccola figura. Hanno un buonissimo sapore quando sono farciti di magia!
A pochi metri il Demone si fermò per assaporare il terrore dell'avversario. "Allora Sgorbio? Temi tu la morte?" poi, riflettendo sulla frase appana detta e non essendo contento del livello di crudeltà ivi contenuta, cercò qualcosa di più adeguato e meno formale ".. mmm... allora mezza calzetta, cosa desideri prima che ti faccia il culo?"
"Solo una cosa o Orribile mostruosità e abominio!"
"Sputa l'osso... così che lo possa rosicchiare insieme alla tua schiena!" ruggì il mostro, molto compiaciuto della sua sentenza.
"Ti sei mai visto quanto sei brutto?" chiese con falsa preoccupazione il microscopico mago.
"Cos.. cazz.. com... io... tu... egli... interfector... mod..." ora era in serie difficoltà, si spremette le meningi ma non riusci a trovare niente di più sensato di un "Eeeehhh?"
Il mago, invocando Sigmar, riuscì a trattenersi da fargli una sonora pernacchia e pensò che fosse meglio arrivare direttamente al dunque. "Guarda tu stesso o bruttura del Mondo Conosciuto!" così dicendo estrasse un piccolo specchio dorato con inciso sulla cornice il produttore: Van Horstmann s.p.a tutti i diritti riservati
Il malvagio portento vi si specchiò e inorridito (assomigliava pericolosamente a Taddei) si mise a piangere. Tra un singhiozzo e l'altro biascicò "Mamma!".
"Sei brutto, eh?" chiese il mago con molto tatto. Gli rispose solo nuovi singulti più forti dei precedenti. "Vedi... o Orrido amico! Io ti posso aiutare!" continuò il membro del collegio Splendente "Devi tornare da mammina a chiederle scusa!"
"Ma come posso?" singhiozzò il Demone "sono bloccato in questa stramaledettissima dimensione!"
"Forse un modo c'è..." disse meditabondo il mago.
"Come??" chiese l'orrore disperato.
"Facile!" sorrise il Mago, estraendo una pergamena e porgendola al gigantesco incubo. "Basta che mi firmi questa... cessione momentanea dei tuoi AC, Fo, R, I e A! Ma non ti preoccupare... ti presto i miei per il momento!"
Sempre piangendo a dirotto il Demone Maggiore di Khorne, in tutto il suo spl... ehm... la sua bruttezza firmò la pergamena.
"Bene!" esclamò giulivo il mago "Ora appoggia la testa su questo chiodo per favore.. ecco .. un po' più a destra ... bene così!"
Lo Spendete, gettata la spada fiammeggiante a terra, evocò una mazza da golf e prese la postura per farlo trapassare di dimensione!
"Addio, con tutta la mia simpatia!" esclamò il mortale alzando la mazza. "Salutami mammina!"
"Lo farò!" singhiozzò il Sommo Malvagio.


Incidenti di percorso!
"Muori stupido pelleverde!" gridò l'Alto Elfo alzando la spada. Proprio in quel momento il braccio si stacco e cadde a terra. I due lo guardarono stupiti. Poi l'elfo imbarazzato guardò l'orco. "Non è che hai per caso un po' di Atack?"
"Forze ne ho un poketta! Deve ezzere qui da qualke parte!" risposel'orco frugandosi nelle tasche. "Ekkola!!" disse trionfante estraendo un tubetto tutto unto. Stava per porgerla all'elfo monco quando un dato artiglieria lo gettò fuori dal tavolo sul vuoto.
"Ehm...." fece l'elfo. "forse serve più a lui!"


Frecce e ossa!
Gli armigeri erano rannicchiati dietro ai loro scudi, sotto un tavolo e il più lontano possibile dalla feritoia che dava la possibilità di ammirare le immense schiere di Khemri che davano l'assalto al castello del loro signore. Si sentì un sibilo e dalla feritoia sgusciò una freccia che dopo aver rimbalzato sul soffitto ed essere stata deviata da un'armatura d'arredo si conficcò tra gli occhi di un povero armigero.
"Maledizione!!" imprecò il villico appenagli di fianco.
"Così non va!" sbottò un'altro, nascondendosi dietro un arazzo pregiato.
"Basta!!" tuonò il terzo "Io mi sono rotto!!" Gettato via l'enorme scudo, si alzò in piedi e sporgendo il petto alla feritoia incominciò ad imprecare contro il muro. "E' tutto quello che sapete fare eh? Guardate... io sono qui... dai provate a prendermi se siete in grado... AVANTI!"
Si udì un altro agghiacciante sibilo e una seconda freccia sbucò dalla feritoia e rimbalzata contro un antico vaso andò a conficcarsi sull'arazzo spaccando il cuore al poveretto nascostovi dietro.
"MA CHE SEI SCEMO??" domandò l'armigero ancora rannicchiato sotto al tavolo. "CI FARAI AMMAZZARE TUTTI!!"
"Naaaa... tranquillo... morirete solo voi!!" disse lo sbruffone accostandosi alla feritoia e gridando qualche parolaccia in khemrese.
"Cos.. ma.. ch... perchè???" chiese stupito facendo capolino dietro lo scudo.
"Perchè, tanto.. comunque sia hanno sempre il 5+.... le possibilità sono le stesse e mi salvaguardo la mia autostima!"
"Tu sei pazzo!" gli gridò l'altro. Un altro sibilo e quello sotto il tavolo si trovò a servire la Dama senza nemmeno essersi accordo di avere (finalmente) un contratto a tempo indeterminato!!


trassate
il gran maestro templare guarda fiero i suoi cavalieri del reik che grazie al movimento extra detto "movimento del mignolo" si era portata abbastanza vicina ai sauri nemici spostandosi di 2 metri in più di quanto consentito, i cavalieri si preparavano a caricare il fianco della guardia del tempio ormai ridotta a pochi insulsi sauri, "ah" pensava il maestro, "una volta che avrà finito di tirare gli distruggeremo l'esercito", il gran maestro prese la pipa e si mise a fumare mentre gli scinchi avversari tentavano in vano di sparargli, a un certo punto si distrasse quando un malefico scinco trafisse un suo compagno col giavellotto "MA INSOMMA ERA SOLO UN TERRADONTE! CHE CULO CHE HA AVUTO NOI ABBIAMO TA1+!! PIù CULO DEI LEONI DEL REIKLAND ALLA PARTITA DI PALLAGOMITO DI IERI!!!", ma i cavalieri erano ancora abbastanza per sbaragliare il fianco, a questo punto il gran maestro urlò "CARICAAAAAAAAAAA", il povero alfiere si avvicinò e gli disse, !ehm, singore non possiamo..." "COSA?? E PERCHé MAI?", "beh vede quella casa, è troppo vicina agli scinchi e noi non possiamo passare perché convergendo ci avvicineremmo troppo al nemico", "ma... ma io avevo controllato" disse il generale "mentre lui non guardava avevo misurato la distanza col metro ed ero sicuro di passarci..." "mi spiace generale" "e adesso?" "direi che ci conviene scappare da quei 2 stegadonti"
nel frattempo lo slann soggigniava "ghghghggh non si è accorto che ho spostato lo scenico mentre guardava il terradonte ghghghghghgh


Il Minotauro sanguinario avanzava con la bava alla bocca, dietro di lui un nutrito gruppo di mucconi, con le gigantesche asce che radevano il suolo, lo seguiva. Nella loro mente nient'altro che il desiderio del sangue.
"Muuu... muu mu muuuuuu"
(Piccoli uomini, non mangeremo tanto)*
Muggì spavaldo ai suoi compagni osservando le schiere di imperiali di fronte a sé. Erano ancora distanti ma sapeva che in poco tempo li avrebbe raggiunti. Ed allora sarebbe cominciata l'orgia di sangue che aspettavano da tempo.
"Muuuuuuuuuuu"
(Ma sono tanti!)*
rispose eccitato uno dei minotauri che lo seguiva.
"Muuu muu muuuuuuuu muuu"
(Sangue! Sangue! Sangue! Ho voglia di sangue!)*
Muggì imponente al cielo il Minotauro sanguinario mentre sentiva la brama crescere dentro di sé.
Stavano correndo verso gli imperiali, enormi colossi di zanne, metallo e muscoli, consapevoli che la loro carica avrebbe spezzato le fila irregimentate di piccoli e deboli uomini. Erano la punta d'assalto del branco, arroganti e consapevoli di essere i più forti, resistenti e cattivi di tutti.
Sopra la loro testa un nugolo di arpie li superò, andando a gettarsi verso gli imperiali per straziarne le carni.
Erano ancora sopra la loro testa, poco più avanti, quando una salva di archibugi ne abbatté un buon numero. Colte dal panico, sempre in volo, queste si voltarono ed iniziarono a fuggire verso le linee degli uomini bestia.
"Muuuuuuuu mu mu mu muuuuu"
(Hahahahaha... piccole ed inutili bestiole senza corna! Noi siamo i veri colossi, noi facciamo male quando arriviamo!)*
Muggì il minotauro sanguinario deridendo le arpie.
"Muu..."
(Ehm capo...)*
Si fece avanti uno dei minotauri.
"Mu?"
(Che c'è?)*
"Mu... muuu muu muuuuuu"
(Ehm... vedendo quelle cosine piccole e deboli scappare siamo stati colti dal panico e vorremmo andarcene di qui)*
Continuò quasi imbarazzato il minotauro.
"Muuuuuuuuuu! Muuuu mu muu"
(Ma non è possibile! Noi siamo possenti, molto più grossi di loro!)*
"Mu..."
(Si è vero...)*
continuò il minotauro
"Muuu muu muuuu... muu mu mu muuuuuuuuu mu muuuuuuuu"
(Ma non siamo ancora andati in combattimento... e quindi siamo ancora soggetti al panico, anche delle piccole arpie)*
"Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"
(Maledetta brama di sangue!!!!!!!!!!!!)*
Muggì al cielo il minotauro sanguinario mentre si voltava e contro voglia si metteva a correre verso le proprie linee.



* Tradotto dal mucchese


il nuovo arrivato
"caricaaaaaaa!" urlo il sergente dei miliziani "andiamo presto che se distruggiamo quest'unità di goblin ai nemici rimarranno solo 25 orchi neri pronti a beccarsi 12DP di fase magica, 70 archibugiate e 4 cannonate!"
un ometto disse "è sicuro? non ' pericoloso vero? no perché io ho paura e...
"sciocchezze! abbiamo 3 ranghi, massa, stendardo e fianco quindi gli neghiamo i ranghi"
"ma a me fanno un po' senso quei..."
"SENTI SOLDATO TI VOGLIO MOTIVATO!!!"
"mo... motivato?"
"SEEEEEE MOTIVATO" urlo il sergente
"MOTIVATO?" si unì l'ometto
"AUH AUH AUHAUH" dissero in coro i miliziani
"SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" urlò l'ometto che si butto a capofitto nella massa dei goblin
"no fermo!!!" provo a farmarlo il sergente
ma l'ometto in preda alla frenesia omicida non lo sentiva e uccideva i 2 goblin che gli erano consentiti facendo scappare l'unità
"sono stato bravo sergente?" chiese l'ometto
"COGLIONE!!! CI HAI FATTO SALTARE LA FASE DI TIRO E LA FASE MAGICA!!!! ORA QUEI 25 ORCHI NERI HANNO CAMPO LIBERO POI CI PARLI TU CON 70 ARCHIBUGIERI INCAZZATI!
il povero ometto pensò "studia medicina diceva mia madre, vai all'università che avevi pure la borsa di palla gomito, ma NO! io dovevo fare il soldato...."




Canto di Sirena

Il principe elfo si pavoneggiava sul suo drago vecchio di millenni che "faceva grandi balzi" in giro per il campo, guardando i suoi uomini massacrarsi con orde di cani rabbiosi e demoni un po' osè e cercando di evitare lo sguardo dell'ammaliante quanto terribile Custode Dei Segreti.
Purtroppo però, il drago si era andato ad inchiodare in un angolo del campo (oltre il quale c'era uno spaventoso burrone che terminava con un temibile lastricato di mattonelle), e fu costretto a guardare verso il centro del campo per non essere caricato sul retro. La custode ne approfittò subito, e si andò a piazzare lì davanti, con tutto l'ambaradan di cui Slaanesh l'aveva dotata.
L'elfo, un po' intimidito e un po' arrapato, tentò di non guardarla ma proprio in quel momento un "RRRRRRRRR-OMAGNA MIAAAAAAAAAAAA!" si liberò dall'ugola della demonessa e le scelte potevano essere solo due. Lanciarsi fuori dal campo (sulle mattonelle) o tuffarsi col proprio drago in mezzo a 3 seni giganti. L'elfo in primo luogo era dubbioso (Thoril avrebbe potuto ingelosirsi vedendolo avvicinarsi a una demonessa) ma il drago non ebbe dubbi.
E poi lo schianto.
Il drago e l'elfo si erano lanciati contro la demonessa. Di fianco ad essa, un cumolo di tentacoli appoggiato su una piattaforma trainata da due tappeti volanti sorreggeva uno stendardo che piangeva e si disperava.
L'elfo si preparò a colpire timidamente la maggiorata, ma lei, prontamente gli disse:
"Eh no! Io attacco sempre per prima!"
"Ma anche io lo faccio! Me l'ha detto la mamma!"
"Certo certo, la mamma quella z... Ma io ho Iniziativa 10, Tiè!"
"Non è giusto, quando siamo usciti a Dicembre 2007 attaccare per primi era una sgravata, ora non serve più a un ca**o! E poi sono biondo con le orecchie a punta!"
"Si ma io ho le t... Ma cosa mi fai dire!"
La custode estrasse da una tasca segreta (si, una tasca...) 6 dadi e poi si mise a pensare.
"Vediamo... Tu hai disciplina 10 quindi per attaccarmi dovresti passare un test di disciplina all'8 perchè io sono brava a dire cose zozze... mentre il tuo drago, che non può usare la tua disciplina perchè io lo guardo con gli occhi da cerbiattona testerebbe al 7. Con la lama del tormento se vi ferisco dovete farne due di test! Quindi facciamo che tiro 3 legnate a te e 3 al tuo drago" disse facendo un occhiolino malizioso al bestione.
Roll... roll... roll... "2 colpiscono il drago e 3 colpiscono te. Ok, ora ti devo ferire... Quanta R hai? AHAHAHAH scusa dimenticavo sei un elfo, vado al 2+. Ok, 2 ferite (STO CA**O DI UNO C'è SEMPRE MALEDETTO SLAA... SCUSA MIO SOMMO PADRONE!)".
"Vabbè dai, salvale con Ta al 6+ e TS al 5+".
Roll... roll... Ta 1-3 (vabbè dai, ci sta). TS! Roll... roll... 5 - 6! Visto? Me li ha fatti la mamma i bracciali! Gne gne gne!
"Grrr... Vabbè adesso penso al tuo dragone..." (occhiolino).
Roll... roll... (dai su due dadi al 4+ uno va per forza, e con Fo6 e penetrazione non può salvare!)... roll... 1-2.

...
...
...
...

"MA PER TUTTI I #W@§[G&% $FA£#S] S%FD@#GO!"

"Gne gne gne gne! Non ci hai fatto niente faccia da serpente! Attivo il talismano di Loec... Ah, ho anche la lancia delle stelle..."
"Aspetta carino, fai un test di disciplina prima di attaccarmi, se non lo passi, sei costretto a fissare queste!" disse la demonesse indicandosi la zona compresa fra il collo e l'addome.
"Certi trucchetti con me non funzionano! Io sono dell'altra sponda!"
"NOOOOOOOOOOOO!"
"SIIIIIIII, doppio 1! Tiè! E pure il drago ha fatto 6, e mo so' ca**i tua!"


Chi è quello?
Il reggimento di guerrieri Nani marciava stoicamente verso i ranghi dei Druchii. Tutti erano coperti di pesanti armature ed imbracciavano i propri scudi, mentre le loro asce luccicavano sotto i raggi del sole. Il veterano al comando dell'unità perse un secondo per ammirarla. Erano incredibilmente nanici! All'improvviso qualcosa attirò la sua attenzione . Nel mezzo del reggimento un tizio con le orecchie a punta e vesti di seta nere spuntava di almeno mezzo metro e nessuno se ne accorgeva! Ora stava addirittura sghignazzando parlando da solo: "O sì, sono proprio degli stupidi Nani! Li farò a fettine alla prima occasione! Malekhit sarà orgoglione di me!" Il veterano un po' irritato si voltò verso il suo alfiere e gli disse "Senti un po', ma perchè c'è un elfaccio palesemente folle e sodomita (tutti gli elfi sono sodomiti) nel mezzo del reggimento?" "Che ci vuoi fare, è Lama di Tenebra, Maestro degli assassini. Dobbiamo portarcelo appresso per un po'... Ecco guarda, ogni tanto tira fuori un dado e lo lancia..." Roll roll roll ...3 Shignazzando come un pazzo l'assassino lo riprese e lo rimise nella sacca "Perchè non lo facciamo a fettine?" "Non possiamo, ha tirato un 3. Possiamo attaccarlo solo se tira un 1 e nel caso deve stare fermo e subire." "E' anche masochista?" "Così pare..." "Ma non mi pare logico..." "Che ci vuoi fare... così vogliono gli Antichi" "Non posso nemmeno pestargli un piede?" "No." "Picchiarlo in testa con un martello?" "Noneee!" "Prima o poi sbaglierà pure lui un tiro e allora..."


Questione di Altezze

Il Grigio Veggente osservò la massa di ratti avanzare dalla propria svettante posizione in cima alla propria immensa campana stridente.
Aveva preso quella nuova, aveva dovuto litigare un po con il prete della peste per guadagnarsi il diritto di vederla montata come campana e non come fornace, ma ce l'aveva fatta e ora, mentre egli veniva sospinto da una grossa unità di ratti del clan per il campo di battaglia il prete della peste doveva proxare. Il Veggente grigio sogghignò all'idea del prete della peste solo su una grande basetta vuota... ...
Mentre il Veggente si crogiolava nei suoi pensieri di vittoria un vide un vile ratto del clan arrampicarsi con difficoltà sopra l'intelaiatura della campana.
“Che c'è servo!” squittì immediatamente il Veggente Grigio.
“Signore, siamo a portata di carica di un unità di guerrieri nani...”
“Beh, che aspettate! Caricatela! Tanto siamo Irriducibili!”
Il ratto del clan tornò immediatamente nella propria posizione e ordinò ai propri compagni d'armi d'avanzare e caricare.
In breve la campana era in corpo a corpo e, mentre la campana continuava a rintoccare selvaggiamente i ratti del clan si abbattevano su un muro di scudi nanici mentre la campana stridente, sospinta in mezzo ai ranghi nemici aveva falcidiato alcuni fastidiosi guerrieri.
Dall'alto della propria campana, alta come minimo 3 metri, il Veggente guardava esaltato il combattimento sotto di esso quando un altro ratto del clan si arrampicò su per il telaio della campana.
“Oh grande Veggente, mi spiace disturbarla in questo momento delicato, tuttavia...”
“Che c'è! Parla parla! E poi torna là giù a combattere!” ringhiò il veggente.
“Vede o potente dei potenti, il fatto è che quei nani laggiù hanno deciso di attaccarla e le hanno fatto 3 ferite”
Il veggente grigio si sporse dalla sua immensa campana e guardò incuriosito il reggimento di nani di cui tre guerrieri nel primo rango stavano ad aspettare con le braccia incrociate battendo un piede a terra.
“Ma come diavolo avrebbero fatto ad arrivare fin qua su!” urlò di rabbia il veggente.
“Non ne ho idea mio signore, il fatto e che è scritto proprio qui, a pagina 43, chiunque può decidere se attaccare lei o la campana...” cercò di giustificarsi il ratto del clan.
Il veggente grigio strappò dalle mani dello skaven il libro degli eserciti e lesse attentamente.
“Eh già” disse infine sconsolato “Credo proprio di essere morto allora, beh, ci vedremo alla prossima partita allora, mi accascerò qui e vedrò di stare fermo immobile”
“Si ricordi che non può nemmeno lanciare incantesimi eh! È morto...” disse il ratto del clan mentre scendeva esitante più di 3 metri di campana stridente.
“Me lo ricorderò, me lo ricorderò...” disse il veggente coricandosi sulla propria campana e maledicendo il giorno dell'acquisto di quella stupida confezione, sapeva che non l'avrebbe dovuto fare, ma, aveva un illustrazione così bella.... ...

davvero meravigliose,complimenti

quella dello skaven è la meglio !!!!!

lol quella degli skaven e bellissima XD

veramente spettacolari.. complimenti Rob ^^ :128:

Senza aprire un nuovo topic, se volete riesco a raccatarne altre

prego continua sono veramente belle :sorr:

Quello che vedi è quello che è... o no?

«Capitano!»
«Che diavolo c'è ora?»
«Se spodestiamo quella truppa di nani lì dalla collina potremmo aggirare lo schieramento e stravincere! Me lo assicurano "il calcolo delle probabilità" e "il deretano da battaglia"!»
«Oh, beh.. se c'è il deretano...» il capitano imperiale era molto sollevato. Di certo abbattere 30 nani assetati di sangue su una collina non era cosa facile, ma.... c'era il deretano! Oltre a quello poteva contare sull'appoggio dei templari e dei suoi gloriosi distaccamenti. Invocando l'aiuto divino dichiarò la carica.
Partirono al trotto e al galoppo e a piedi, lanciandosi contro gli implacabili nani. Fatto qualche passo una nuvola di frecce investi la truppa di picchieri facendone cadere molti.
«Ma che diavolo...»
«Signore... i nani tirano le frecce?» chiese il sergente al suo capitano sorreggendo il corpo senza vita del musico.
«Ehm...» niente è peggio per un capitano di farsi vedere impreparato a una domanda banale.
I templari li superarono di slancio andandosi a schiantere su una barriera invisibile a otto passi dalla truppa. Improvvisamente dai ranghi nani uscirono tre goblin che volteggiavano con una palla ghisa attaccata a una catena che passarono in mezzo ai templari, i quali ripiegarono in fretta e furia verso il loro posticino nella valigetta del giocatore imperiale.
«Argh!! I nani hanno i fanatici!!» boccheggiò il Capitano esterrefatto.
«Non c'è più religione!» approvò il Prete guerriero.
«Continuiamo la carica??» chiese il Sergente pronto a attuare la famosa "ritirata strategica" Imperiale.
«Avanti!!!» gridò il Capitano, non dimenticandosi che la vittoria era a portata di mano.
Arrivarono in contatto. Proprio in quel momento i nani ridacchiando come degli idioti, ingabbiarono la truppa di picchieri in una rete putrida e nera.
«Argh!!! Ma come cavolo combattete?» chiese il Capitano cercando di districarsi dalle grosse corde, con il risultato di stringersele attorno al collo.
«Ztupidi Omi!» riadacchiò il Barbalunga con una voce che poteva essere quella di un nano eunuco calpestato da un troll.
«ma cosa cavolo siete...??» domandò agghiaccciato il Prete estraendo molte reliquie e, per sicurezza, una collana d'aglio.
«Ziamo Goblin MordiKiappe!» gridò l'intera truppa di nani.
«Mi prendete per il culo???» chiese il capitano «Voi siete degli stupidi nani! E non riuscirete a freg... AAAARRRGGGHHH!!! Toglietemelo di lììììì aaaaaaa!!»
Il Barbalunga, per sottolineare la sua appartenenza, aveva addentato il tenero deretano del Capitano.
«Certo che... impersonare dei goblin...» il sergente scosse la testa guardando il Capitano contorcersi nel tentativo di liberarsi del nano.
Ora avevano perso anche il favore del "deretano da battaglia".
Ma la cosa era rimediabile, come molti giocatori possono immaginare... madare in fuga quei na... gob... quelli!!! non era complicato ma...
il problema fu che in quel momento sul fianco arrivo un immenso pezzo di carta quadrata con scritto sopra "Viverna"...

Muahahahahahaha geniale! Gli effetti del gioco proxy^^

Le rocce passarono fischiando sopra le teste dei Barbalunga nani ed andarono a sfracellarsi con precisione millimetrica sulla testa dello sfigato servo di Gork (ah no... era Mork!). Dello sciamano non rimase che una macchiolina di unto sulla roccia e uno squig tascabile che ci saltellava intorno squittendo qualcosa che assomigliava orribilmente a Tiziano Ferro.
Il veterano impartì l'ordine di scagliare le quadrelle sul folto gruppo di orchi neri che si avvicinava minaccioso alla collina. Le baliste e i cannoni avevano il suo da fare con carri e gettalance nemici.
L'agghiacciante grido di guerra Waagh! risuonò nel campo di battaglia. Come se una mano verde gli avesse dato un bello sculaccione, l'intera armata Pelleverde fece un balzo avanti portandosi a distanza di carica. I Balestrieri abbandonarono le loro balestre ed estrassero asce e martelli da guerra imbracciando gli scudi. Gli orchi neri si lanciarono su di loro armati fino alle tzanne... una valanga di ferro arruginito, ma spesso, contro un muro di legno, cuoio e acciaio ad anelli. Una battaglia tutta da decidere.
I due fronti si ringhiarono addosso, gridarono i loro... erhm... gridi (grugniti nel caso dei nani.. ma volevo qualcosa di più soft per i baritoni orcheschi!) di guerra, si sbatterono le armi contro le proprie armature per dimostrare al nemico che tutto conoscevano tranne la paura. Rutti e sputi non si fecero pregare per entrare in gioco... qualcuno dei più impavidi ebbe la prontezza di gire il didietro verso il nemico per far partire un orchestra che nulla ha invidiare della 99 sinfonia di Von Beethoven* [*nato nel 4302 dopo Sigmar, scrisse ben 99 sinfonie... nessuna fece sucesso e piacque al pubblico, tanto che mentre Von Beethoven tentava di scrivere la 100esima, fu misteriosamente fatto saltare in aria con il suo palazzo. Il maestro era noto pure per i suoi "festini" poco rispettosi nei confronti del culto di Sigmar. In uno di questi vi partecipò un grande droghiere, Dante Ali Ghieri, e scrisse nel suo diario « ...e del cul fece trombetta» ... ma questa è un altra storia!]
Proprio quando la carneficina stava per cominciare, con l'assoluta aprrovazione di Khaine, Gork o Mork, Grugni, Sigmar, Slaneesh e Il Ratto Cornuto (che mai si fa gli affari suoi!!)... proprio in quell'istante....
«WWWEEEE!! SON PRONTE LE PIZZE!!»
Ci fu un trambusto come di giganti affamati, poi più nulla...
Le due unità di squadrarono pronte a cominciare la lotta, ma nessuno alzò un arma o fece un gesto come per colpire l'altro... i minuti passarono... poi...
«Soldato Burburnuc!!! Che diamine stai facendo!!???» sbraitò il veterano.
Il guerriero nano stava cercando di passare a cavallina un orco nero accucciato, ma essendo basso e avendo poca elevazione cozzava contro l'orco e rimbalzava indietro. Ad un occhio più distratto quei movimenti potevano richiamare qualcosa di osceno... ma di distratti qui... non ce ne sono!
«Gioco a cavallina, o Rudrick!» rispose Burburnuc.
«Sei scemo?» chiese il veterano
«Non mi risulta!» brontolò il guerriero. «Tentavo solo di passare il tempo! Potrebbero volerci parecchi minuti... forse ore... anche giorni se nella via di ritorno i nostri generali incontrassero qualche demone spaventoso... tipo l'orribile PC!»
Un fremito percorse il campo. Tutto ma non il Pc!!!
«Va bene... rilassatevi pure... ma per sicurezza non allontanatevi troppo!!» sbottò il veterano, poi guardando l'orco suo collega in grado, continuò: «Facciamo un gioco?»
«Gzioco?» chiese l'orco stupito.
«Si.. gioco! Allora: io scelgo un personaggio, tu ne scegli un altro e poi simuliamo la battaglia.. va bene?»
«Io scelgo Mork!» sbottò subito l'orco.
«Non abbiamo il profilo per Mork o Gork!! IO scelgo .. mmmm.... Gotrex Spezzastelle!»
«NON VALEZ!!! Non è nel Regulamentruz!»
«Che palle che sei... allora sono Tiryon!»
«Non è della stessa razza.... !!»
«Che c'entra... noi simuliamo...»
«Non mi vak! Perkè non giuki con tuoi mezziomini??»
«Ma via a caaa.....!!!»

Intanto in qualche piano dimensionale più in alto c'erano dei gloriosi generali che, sedotti dal demone del caos Pc, stavano uniti in un orgia di sparatutto e mitragliate... Sigmar non approva!!

LOL