Guida Per essere un bravo Signore Oscuro

1: Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparente, non quelli che nascondono la vista.

2: I miei condotti di ventilazione saranno troppo piccoli per strisciarci attraverso.

3: Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

4: L'artefatto che è la fonte del mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che è la mia debolezza.

5: Io non mi pavoneggerò davanti ai miei nemici prima di ucciderli.

6: Quando avrò catturato il mio avversario e lui mi dirà: "Guarda, prima di uccidermi, dimmi almeno perchè lo fai?" Io gli dirò: "No" e gli sparerò. No, a pensarci bene prima gli sparerò e poi gli dirò "No".

7: Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non in un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane , durante il quale la fase finale del mio piano verrà effettuata.

8: Io non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se è necessario, non ci sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Allo stesso modo, l'interruttore ON / OFF non sarà etichettato come tale.

9: Non interrogherò i miei nemici nel sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini funzionerà altrettanto bene

10: Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto, non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei nemici più deboli in vita per dimostrare che non rappresentano una minaccia.

11: Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o almeno si dovrebbe scaricare numerosi caricatori di munizioni nei loro corpi e non considerarli come morti sul fondo del dirupo. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni, saranno rimandate fino all'esecuzione di quanto sopra.

12: L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta, o qualsiasi altra forma di ultima richiesta.

13: Non dovrò mai impiegare qualsiasi dispositivo a orologeria con un conto alla rovescia digitale. Se trovo che un tale dispositivo è assolutamente inevitabile, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 secondi e l'eroe ha appena intrapreso il suo piano per fermarlo.

14: Io non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti, c'è solo una cosa che voglio sapere".

15: Quando impiego persone come consulenti, a volte sarà il caso di ascoltare i loro consigli.

16: Non voglio avere un figlio. Anche se il suo tentativo ridicolmente sotto-programma di usurpare il mio potere potrebbe facilmente fallire, sarebbe una distrazione fatale in un momento cruciale.

17: Nonostante il provato effetto anti-stress, non voglio indulgere in risate maniacali. Quando sono così occupato, è troppo facile perdere sviluppi inaspettati che un individuo più attento potrebbe sfruttare.

18: Io avrò un designer di talento della moda per creare le uniformi originali per le mie Legioni del Terrore, a differenza di alcuni economici knock-off che li fanno assomigliare a stormtrooper nazisti, fanti romani, o selvagge orde mongole. Tutti furono sconfitti e voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

19: Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrare le mie truppe nel loro utilizzo. In questo modo - anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e / o rendere le armi energia standard inutile - le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

20: Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, questo non può essere, io sono INVINCIBILE!" (Dopo di che, la morte è di solito istantanea).

21: Non importa quanto buone siano le sue prestazioni, non costruirò mai alcun tipo di macchina che è completamente indistruttibile tranne per un piccolo punto virtualmente inaccessibile e vulnerabile.

22: Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto, ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

23: Tutte le cose d'importanza vitale, come un generatore che da l'energia a tutte le mie difese, dovrà avere almeno un'altra copia da un'altra parte. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo ridondanti e alimentatori. Per la stessa ragione porterò sempre con me almeno due armi completamente cariche in ogni momento.

24: Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non può sottrarsi e in cui io non possa accidentalmente cadere.

25: Mi vestirò in colori vivaci e allegri, e così da gettare i miei nemici nella confusione.

26: Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi nella mia terra saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici sicuramente abbandoneranno la loro missione se non hanno alcuna fonte di sollievo comico.

27: Tutte le ingenue, mature ragazze da taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e / o relazioni romantiche per l'eroe o il suo assistente.

28: Non mi farò prendere dalla rabbia per poi uccidere un messaggero che mi porta brutte notizie solo per dimostrare quanto malvagio sono veramente. Buoni messaggeri sono difficili da trovare.

29: Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare un bustino di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno più casual dress-code. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per le occasioni formali.

30: Non mi trasformerò in un serpente. Esso non aiuta mai.

31: Non mi farò crescere una barbetta. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

32: Non voglio imprigionare i membri dello stesso partito nel blocco di stesse celle, per non parlare di metterli in una sola. Se sono prigionieri importanti terrò l'unica chiave per la porta della cella sulla mia persona, invece di distribuire copie ad ogni guardia della prigione.

33: Se il mio fidato luogotenente mi dice che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia, io gli credo. Dopo tutto, è il mio fidato luogotenente.

34: Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o qualsiasi discendente da qualche parte, io li troverò e lo ucciderò immediatamente, invece di aspettare che cresca in modo che possa nutrire sentimenti di vendetta verso di me nella mia vecchiaia ( no, non imvecchio io) .

35: Io non sarò né cavalleresco né sportivo. Se ho una superarma inarrestabile, io la userò al più presto e il più spesso possibile invece di tenerla in riserva.

36: Una volta che il mio potere sicuro, io distruggerò tutti quei fastidiosi dispositivi di viaggio nel tempo.

37: Quando catturerò l'eroe, mi assicurerò di avere anche il suo cane, scimmietta, furetto, o qualsiasi altra cosa disgustosamente carina in grado di svincolare corde e passare le mie truppe per giungere da lui ed aiutarlo.

38: Manterrò una buona dose di scetticismo quando avrò catturato una ribelle di bell'aspetto e lei sostiene che è attratta da mio potere e sarà lieta di tradire i suoi compagni se la inserisco miei piani.

39: Mi limiterò a impiegare cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Coloro che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come anche le probabilità di dare all'altro avversario una possibilità sportiva.

40: Farò in modo che di avere una chiara comprensione su chi è responsabile della mia organizzazione. Ad esempio, se punto la mia arma sul mio generale e gli dico: "E questo è il prezzo del fallimento", improvvisamente deve girarsi e uccidere alcuni dei suoi subalterni a caso.

41: Se un consigliere mi dice: "Mio signore, ma lui è un uomo. Che cosa può fare quell'uomo?", rispondo "questo" e poi uccido il consigliere.

42: Se vengo a sapere che un giovane ha iniziato una missione per distruggermi, io lo ucciderò finchè è ancora un giovane, invece che aspettare che maturi.

43: Tratterò ogni bestia che controllo mediante magia o tecnologia con rispetto e gentilezza. Così se il controllo si rompe, non sarà subito dietro di me per vendicarsi.

44: Se scopro il luogo in cui si trova l'artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderlo. Invece io li manderò a cogliere qualcosa di diverso e tranquillamente metterò un annuncio sul giornale locale dove chi riesce a prendrelo avrà una grossa ricompensa.

45: I miei computer centrali avranno il loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard Windows e Macintosh.

46: Se una delle mie guardie di prigione mi esprime preoccupazione per le condizioni in cella della bella principessa , io subito lo trasferirò in una posizione meno orientata verso le persone.

47: Io assumerò un team di architetti e di geometri per esaminare il mio castello e informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

48: Se la bella principessa che catturo dice "Io non ti sposerò! Mai, mi hai sentito, MAI !!!", io dirò: "Oh bene "e la uccido, magari poi un po di necrofilia....

49: Il mutante deforme e lo psicotico avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima di inviarli in una missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, dovrò innanzitutto vedere se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attiri meno l'attenzione.

50: Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nel tiro di base. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane a 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

51: Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale del proprietario.

52: Se fosse necessario fuggire, non mi fermerò mai per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

53: Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

54: Al mio consigliere bambino di cinque anni verrà chiesto di decifrare qualunque codice che sto pensando di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi, non verrà utilizzato. Nota: questo si applica anche alle password.

55: Se i miei consiglieri mi chiedono "Perché stai rischiando tutto su un piano folle?", io non procederò fino a quando non gli ho una risposta che li soddisfi.

56: Io disegnerò i corridoi della mia fortezza senza alcove o supporti strutturali sporgenti che gli intrusi potrebbero utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

57: La spazzatura sarà incenerita, non compattata. Naturalmente con nessuna delle assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli prevedibili.

58: Voglio farmi vedere da uno psichiatra competente così mi farò curare da qualunque fobia inusuale e da bizzarre abitudini compulsive che potrebbero rivelarsi uno svantaggio.

59: Se devo avere un sistema computerizzato con terminali disponibili al pubblico, le mappe del mio complesso saranno in una stanza chiamata Main Room. Quella stanza sarà la camera di esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà marcata come zona di contenimento delle acque di scarico troppo piena.

60: La mia tastiera di sicurezza sarà effettivamente un lettore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o impolverare la tastiera per impronte digitali e successivamente tentasse ribattere la sequenza farà scattare l'allarme.

61: Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera di sorveglianza o strumentazioni simili.

62: Io perdonerò chi mi abbia salvato la vita a volte in passato. Questo è solo un metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Tuttavia, l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi di nuovo, è meglio che mi salvino la mia vita di nuovo.

63: Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. Tutti i bambini saranno consegnati presso gli ospedali riconosciuti anche dallo stato. Orfani saranno inseriti in case-famiglia, non abbandonati nei boschi per poi essere allevati da creature della foresta.

64: Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi, viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno di loro scompare misteriosamente mentre è di pattuglia, l'altro darà immediatamente l'allarme per poi chiamare rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

65: Se decidessi di testare la fedeltà di un tenente per vedere se lui / lei vorrebbe essere un mio fidato luogotenente, avrò una squadra di tiratori scelti in piedi nel caso in cui la risposta sia no.

66: Se tutti gli eroi fossero in piedi intorno ad uno strano dispositivo e iniziassero a provocarmi, io tirerei fuori un’arma convenzionale invece di utilizzare la mia inarrestabile superarma su di loro.

67: Io non sarò d'accordo a lasciare andare liberi gli eroi dopo che essi abbiano vinto una gara truccata, anche se i miei consiglieri mi assicurino che fosse impossibile per loro vincere.

68: Quando creo una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni può facilmente capire i dettagli, non echichetterò il disco "Progetto Overlord" per poi lasciarlo in giro sulla mia scrivania.

69: Darò istruzioni alle mie Legioni del Terrore di attaccare l'eroe in massa, invece di stare lì ad aspettare, mentre lo attaccano uno alla volta.

70: Se l'eroe corre verso il mio tetto, non correrò dietro di lui e non lotterò contro lui nel tentativo di spingerlo oltre il bordo. Io non mi scontrerò con lui sul bordo di un precipizio. (Nel bel mezzo di un ponte di corda sopra un fiume di lava fusa non è nemmeno da prendere in considerazione.)

71: Se ho un attacco di pazzia temporanea e decido di dare all'eroe la possibilità di rifiutare un lavoro come il mio luogotenente di fiducia, io manterrò abbastanza sanità mentale per aspettare che il mio corrente fidato luogotenente sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

72: Non dirò alle mie Legioni del Terrore "e deve essere preso vivo!" Il comando sarà "E cercare di prenderlo vivo se possa essere ragionevolmente pratico".

73: Se il mio dispositivo per il giorno del giudizio ha un interruttore inverso, non appena sarà utilizzato sarà fuso in monete commemorative in edizione limitata.

74: Se le mie truppe più deboli non riescono a eliminare un eroe, io manderò i miei migliori soldati invece di perdere tempo con quelli progressivamente più forti via via che lui si avvicina sempre più alla mia fortezza.

75: Se sto combattendo con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, lo disarmo e quando sto per finirlo lui guarda dietro di me e si butta per terra di colpo, anch'io come lui mi butto a terra invece di voltarmi con aria interrogativa per scoprire cos’ha visto.

76: Non sparerò a nessuno dei miei nemici se loro sono in piedi di fronte alla trave di supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.

77: Se sto cenando con l'eroe, e metto del veleno nel suo bicchiere, poi lui lascia il tavolo per qualsiasi
motivo, io ordinerò nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare i bicchieri con lui.

78: Non avrò prigionieri di un sesso protetti da membri del sesso opposto.

79: Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Sarà invece più sulla falsariga di "Premere il pulsante".

80: Farò in modo che il mio dispositivo per il giorno del giudizio sia a norma e messo a punto.

81: Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte quando non sono in uso. Inoltre, non costruirò passaggi sopra di loro.

82: Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente al completamento di un compito, io non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo per ritentare nuovamente l'attività.

83: Dopo che catturo la super arma dell'eroe, non scioglierò immediatamente le mie legioni e non farò rilassare la guardia perché credo che chi detenga l'arma sia inarrestabile.

84: Non creerò una Stanza di Controllo Principale al centro delle stazioni di lavoro; in questo modo ogni non esporrò così i tecnici a morte certa nell’eventuale irruzione ribelle.

85: Non ignorerò il messaggero che inciampa sfinito davanti a me, ovviamente agitato, fino a quando il mio discorso o divertimento corrente è terminato. Potrebbe essere una cosa importante.

86: Se mai parlassi con l'eroe al telefono, io non lo schernirò. Invece gli dirò che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se lui mi lascia da solo per pochi mesi di quieta contemplazione io probabilmente tornerei sul sentiero della rettitudine. (gli eroi sono dei tali creduloni riguardo.)

87: Se decido di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o mi ha tradito, farà in modo che quella dell'eroe sia prevista per prima.

88: Quando arresterò dei prigionieri, le mie guardie non permetteranno loro di fermarsi per prendere un gingillo inutile di puro valore sentimentale.

89: La mia prigione avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. In questo modo se un prigioniero si ammala e il suo compagno di cella dice la guardia che è un'emergenza, la guardia chiamerà una squadra medica invece di aprire la cella per dare un'occhiata.

90: I meccanismi delle mie porte saranno progettati in modo che se il pannello di controllo fuori dalla porta esplode essa si sigilli; ed invece facendo saltare il pannello di controllo sul lato interno si apre la porta, non viceversa.

91: Le mie prigioni non saranno arredate con oggetti contenenti superfici riflettenti o tutto ciò che può rivelare la presenza di queste prigioni.

92: Se una coppia giovane e attraente entra nel mio regno, seguirò con attenzione le loro attività. Se trovo che siano contenti e affettuosi, io li ignorerò. Tuttavia, se circostanze li hanno costretti insieme contro la loro volontà e spendono tutto il loro tempo litigare e criticare l'altro, tranne durante le occasioni intermittente quando sono salvare la vita qualcun altro o in quel punto di tensione sessuale, io immediatamente darò l’ordine per la loro esecuzione.

93: Qualsiasi file di dati di importanza cruciale sarà contenuto in un formato di 1.45Mb.

94: Per mantenere i miei soggetti permanentemente bloccati in una trance senza cervello, fornirò a ciascuno di loro un accesso internet illimitato.

95:Assisterò personalmente all’esecuzione del mio nemico, e raddoppierò le guardie durante l’esecuzione.

96:Sebbene possa essere bello, io non sfilerò mai nelle strade del mio regno mentre vengo acclamato da centinaia di ragazze sexy; in mezzo a loro potrebbe esserci un assassino che vuole uccidermi, o una trappola.

97:Non mi farò distrarre dagli abiti succinti dell’eroina, nonostante possa essere giovane e carina ( lo so, non è facile).

98:Se costruirò trappole con muri semoventi per schiacciare gli intrusi, farò in modo che si muovano abbastanza in fretta da far impedire ai malcapitati di pensare ad un piano di fuga.

99:La mia roccaforte volante della distruzione sarà dotata di porte a chiusura istantanea, al posto di quelle utilizzate altrove che sono lente lente e fanno passare l’eroe per il rotto della cuffia.

100:Qualsiasi profeta, oracolo, messaggio dal cielo, piccione viaggiatore, fantasma apparso dal nulla nella mia sala del Trono del Dolore verrà attentamente ascoltato e sarà annotato tutto quello che avrà da dire. Appena il corso degli eventi sembrerà anche di poco rassomigliare a quanto da lui riferito, sarò pronto preparare le adeguate contromisure.

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