Bug sistemi microsoft

Il Conte ha scritto:

ce l'abbiamo solo noi un anziano saggio così :sorr:

Brutal è un pò il Grande Puffo ma in versione Maniaca :sorr:

Hai ragione:

Grande Puffo
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“ Cosa?!? È ancora vivo?!?”

- Nietzsche su Grande Puffo

“ Ah no... Grande Puffo è morto”

- Nietzsche su Grande Puffo

“ Gli ho dato il culo per un posto di lavoro”

- Belfagor su Grande Puffo

“ Ci sono andata a letto insieme!”

- Paris Hilton su Grande Puffo


Grande Puffo (vero nome Rocco Scrofanella Tessera P. C. I. N°1976524373) oltre ad essere il "capo/tiranno/despota/re/dio/cavatappi/gambero/presidente" dei Puffi, è stato il compagno di merende di Telespalla Bob, che lo chiamava affettuosamente "Grande 28 Cm Puffo". È infatti alto tre mele e 2/3, cioè 28 cm.

Il nome

Si fa chiamare Grande Puffo per il Cappello Rosso che indossa, e per la predisposizione alle emorroidi. Noto soprannome è anche Glande Puffo, per le note dimensioni del suo pene. Sono da attribuire a lui stesso le dicerie (sinonimo di grande cazzata) perciò le dimensioni dell'altezza sono inversamente proporzionali a quelle del pene, legge nota anche come Regola della L.

Biografia
Grande puffo, mentre puffa puffosamente, in 3D
Grande puffo, mentre puffa puffosamente, in 3D

Grande Puffo (noto ai più come Glande Buffo) nacque ad Atlantide tre anni, due mesi 5 giorni 1 ora 8 minuti, 17 secondi e 17 decimi di secondo prima della prima entrata in guerra dell'Italia nella prima guerra mondiale e prima che il gatto dei simpson rientrasse a casa, nel 1289.

Finita la guerra nel 1456 dovette abbandonare Atlantide perché colpita dal Titanic. Si rifugiò in un piccolo villaggio abitato da uomini neri e da mazinga e divenne presto un loro amico.

Venne preso come mago provetto da Martin Luther King, noto anche come Panoramix, un druido di conoscenze ineffabili e di narici enormi che gli trasmise inestimabili nozioni di alchimia e di danza classica con musica rock in partivcolare con la versione tecno dei tre porcellini cantata da topo gigio.
Si dice che Grande Puffo sia l'unico che conosca la formula della pozione magica di Panoramix, dal momento che quest'ultimo fu assassinato misteriosamente in una notte di luna piena a colpi di lavandino arrugginito sul mento sul caso la Cia investigò a lungo e scoprì che era morto.
Una volta morto il suo mentore, il Grande Puffo viaggia per la terra alla ricerca di una risposta ai suoi studi, e già che c'era di una bella figa (che ci sta sempre bene).

Alla fine la trovò - NON la figa, la risposta: venne raccolto da un X-wing di passaggio, guidato da Kimbo e dentro di essa c'era niente che meno che Darth Fener, che gli insegnò la via per diventare uno Jedi oscuro, anche noto come Sith e la ricetta per il marzapane ai gamberi, un derivato neoplastico del mitico Burro d'Arachidi Messicano in Salsa Agrodolce Speziata.

Finita l'avventura intergalattica tornò nel piccolo villaggio, e diede da bere a tutta la popolazione la pozione magica del fu Panoramix, soltanto che mescolò gli ingredienti speciali della pozione con la ricetta del marzapane ai gamberi. Dopo tre giorni di lunga agonia e di diarrea a fiumi, la popolazione diventò piccola e blu.

Questa rara pozione venne somministrata via flebo anche alla salma di Martin Luther King, che diventò Gargamella. Quest'ultimo, per non sentirsi solo, si estirpò dal proprio corpo una clavicola e creò Birba, anche se nei suoi pensieri desiderava una bella gnocca, prendendo come esempio di bellezza e fisicità Giuliano Ferrara, meglio conosciuto come "Lasagna Ambulante".

Da allora Gargamella cerca in tuti i modi di prendere i puffi e utilizzarli per pulire il suo water, irrimediablimente incrostato di cacca. Ma i puffi hanno un culo assurdo e se la cavano sempre, forse perché Gargamella si fa sempre fregare e alla fine sono loro a metterglielo nel culo.

Dopo il 1951, con un colpo di stato, è salito al trono di Svervegia e governa il paese dalla città di Mungivacche, anche se il resto della sua tribù non convive con lui perché russa.

Il rapporto con la musica

Durante una poderosa erezione mattutina, Grande Puffo viene colto da mistica ispirazione e decide di comporre una canzone che canti le lodi del suo glande puffo. La canzone non ha mai raggiunto il grande pubblico, ma nel 1973 è stata ripresa e portata al successo da un noto gruppo musicale italiano. Dal testo originale è stato rimossa ogni occorrenza delle parole puffo, puffoso e puffare, di cui era impestato. Confrontando la versione del 1973 con il testo originale, le similitudini appaiono comunque evidenti:
versione originale vs versione del 1973
Ce l'ho grande ce l'ho blu
e mi resta sempre su
... Cielo grande cielo blu
al mio fianco c'eri tu
...

Notate come gli originali riferimenti di tipo sessuale sono stati abilmente camuffati. Dopo l'avvento di puffo cantante, Grande Puffo ha definitivamente abbandonato ogni velleità di successo nel mondo della musica.

Curiosità

* È stato giustiziato il 27 gennaio 2007 con l'impiccagione poiché giudicato responsabile dell'attentato terroristico alle Twin Towers. Si pensa che sia stato Puffo quattrocchi a denunciarlo alle autorità.
* Dal suo corpo (ormai putrido) viene estratto il viagra.
* È l'inventore del frigo a pedali
* Apparentemente privo di precedenti penali, prima della militanza nelle fila del terrorismo islamico era in realtà già noto alle autorità per aver organizzato numerosi stupri di gruppo ai danni di Puffetta.

ahahahahahhaha Brutal sei un genio mi sto rotolando dal ridere :hahaha:

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: Sei un mito :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:



PS: Come fai ha dire che il Grande Puffo non aveva nessun precedente penale?? :hahaha:

odddddio.... brutal tu sei definitivamente andato a male.....

RICOVERATELO!!!!!!!!!!!!!!!!

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: oddio sei un grande

aspettate un momento! ma brutal è sposato XD :P

fantastico!

The Green Knight ha scritto:

aspettate un momento! ma brutal è sposato XD :P

Ah si? davvero? quando???

:fgfs:

Per il momento ho installato il firewall per il matrimonio

Brutal ha scritto:

Ah si? davvero? quando???

:fgfs:

Non ti ricordi quella demonetta postata in sezione immagini ? :sfs:

Basta installare le applicazioni FIATO MEFITICO 1.0 o PIEDI PUZZOLENTI 2.0 e vedrete che non ci saranno problemi ( quelle noiose applicazioni vi lasceranno in pace )

eddai avevo messo la faccina brutal :P

The Green Knight ha scritto:

eddai avevo messo la faccina brutal :P

Quando avrai qualche anno in più capirai che con queste cose non si scherza!! :fgfs: :fgfs: :fgfs: :fgfs: :fgfs: :fgfs:

Non ti sei mai chiesto perchè in america gli uragani hanno un nome femminile? Perchè le donne sono così: da lontano ti sembrano dolci ed avvolgenti, poi passano e ti portano via la casa!

:5tgf: Capisci ora? :5tgf:

Brutal ha scritto:

The Green Knight ha scritto:

eddai avevo messo la faccina brutal :P

Quando avrai qualche anno in più capirai che con queste cose non si scherza!! :fgfs: :fgfs: :fgfs: :fgfs: :fgfs: :fgfs:

Non ti sei mai chiesto perchè in america gli uragani hanno un nome femminile? Perchè le donne sono così: da lontano ti sembrano dolci ed avvolgenti, poi passano e ti portano via la casa!

:5tgf: Capisci ora? :5tgf:

ahahahahahaha grandissimo Brutal :hahaha: peccato che sia la verità però... :grg:

Brutal ha scritto:

* Apparentemente privo di precedenti penali, prima della militanza nelle fila del terrorismo islamico era in realtà già noto alle autorità per aver organizzato numerosi stupri di gruppo ai danni di Puffetta.

In realtà le accuse su di lui sono sempre cadute. mi spiego...
Secondo voi puffetta in mezzo a tutti quei puffi che lavoro poteva fare???
proprio per questo motivo tutte le serate passate dai due/tre/dodici/ventisei puffi altro non erano che tranquille notti di lavoro.
E vi dirò di più... il megaprocesso finì con l'arresto di puffetta in quanto non pagava le tasse ne tantomeno rilasciava fatture!