Riassunti delle storielle del mese

Bene :sorr: . Qui verranno postate ( da me o da qualche anima gentile) i vari riassunti delle storielle del mese ( sapete quelle cagat*** che ogni mese sciviamo , tre parole a testa ) . Sara una vera e propria raccolta delle storielle scandalose presenti sul forum .

p.s. : si prega di mettere il titolo della storiella come il nome del topic dove é stata aperta e il mese dell'anno( casomai qualcuno volesse postarne una )

Ahahah , fuoco alle polveri !!! :


Pic-nic nel Warp (mese di febbraio del 2008 )



Il Warp , meta turistica molto visitata , da creature di praticamente ogni specie , come ad esempio dei tirannidi che infastidivano i visitatori con acidi corrodenti e musica techno mentre dei tau attirati da offerte speciali per televisori lcd 32 pollici mostrante un imperiale che cantava una canzone popolare orkeska attraverso peti ascellari dopo aver visto un/a eldar mentre si metteva un’armatura crisis per affrontare un importante battaglia contro degli fattoni succubi di nonno Nurgle , che hanno appena derubato un assassino callidus di una borseta la quale contiene delle foto compromettenti di un necron e di una sorella mentre aiutavano invece di uccidere un cucciolo kroot che quando crebbe divenne professore alla scuola imperiale di Catacha . Intanto un principe demone vatato a Khorne stava diventando progenie per non avere problemi legati alla mafia gobelin che deteneva il monopolio di tutta la zona del warp dei ratti cornuti provenienti dal pianeta Kronus , dai Necron , subi una denuncia per molestie al grande c@220 di Khorne e venne punita e costretta a fare 200 flessioni sulle nocche in presenza di un generale imperiale ubriaco di troppa vodka che la frustava canticchiando canzoni oscene composteda lui stesso mentre era strafatto e proprio malridotto a causa della dose troppo elevata di kroot infilati nell’orecchio gli rovinarono il poco cervello rimanente “ Dannati tachini “ grido alzando le mani verso il multicolore cielo del warp e venne fulminato da un/a eldar su moto 125cc che esplose in faccia al noctifero che veniva violentato da Eldrad Ulthran che pero mori . Intanto un caotico space marine arrivo chiedendo una birra e altri superalcolici gratis ma il templare barista con l’ascia gli disse che è tempo di unirsi all’imperatore e di combattere . Lui , testardo , lo minaccio con il maglio ad energia che era rotto a causa di uno schizzo d’acqua partito da un land rider scassato per colpa del commissario Yarrick che lo aveva colpito incazzosamente con una sedia rubata dal bar del templare dove solitamente sedeva lo stesso Abaddon che rimase senza posto per sedersi a stazzare con Ahriman , suo amico dai tempi dei primi balletti assieme tracannando rum a botta facendosi un porro e un trans insieme ad un nano bagongo che sparava di quei discorsi senza senso . Ma nel warp non era permesso petare senza permesso e allora accadde che una sorella di Grimgor ne lecco una rivista trovata nel giardino dell’imperatore che la stava leggendo ma ad un tratto fu scaraventata dietro nel tempo e uccisa all’istante dal fratello barbalunga che era senza barba e anche senza lunga , per questo feniva chiamato senza-barbalunga dagli elfi che ne approfittavano per rubargli la birra dal bar dato che era senza barba e senza lunga quindi il nano si arrabbio con gli elfi e le loro madri prese la sua ascia e li squarto tutti con la forchetta che usava per farsi il bidè cio li disgustava assai infatti presero un clown e glielo lanciarono era Mr.lui , che mori all’istante ( evviva ) e nacque il caos e gli uomini si mutarono in clown e diventarono scemi diventando arlecchini eldar ma in bianco e nero e con palloni da basket al posto dei piedi che gli caddero all’istante e quindi la loro incredibile stupidita divenne leggenda fino a quando morirono e anche in seguito vennero derisi da Lemann Russ che squarto i loro stomaci con palloni trovati nel ripostiglio li accanto appartenenti al templare che gridava vendetta per il furto e organizzo una crociata contro Lemann Russ e vinse il templare che in grandi l’attivita di mutande usate dai demoni di Nurgle che le usavano come armi batteriologice e anche come spuntini : per loro era una grande bellezza . C’era ogni genere di schifezza compreo un topo putrefatto mangiato dagli orsi del Kispius ma improvvisamente un meteorite si schianto sul warp facendo impazzire una demonetta intenta a torturare un eldar (gay) .

:hahaha: Mamma mia che roba! Sono senza parole! Grazie ancora Drakhor! :45u:

Il massacratore ha scritto:

:hahaha: Mamma mia che roba! Sono senza parole! Grazie ancora Drakhor! :45u:

Dovere , dovere :sorr:

loooooooooooooool :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Grande Drakhor!!!

Dovremmo farci un libro con 'ste storie!!! :hahaha:

Eccone un'altra. Ci tengo a precisare che questa non l'ho riassunta io MA Green Knight e non vorrei toglierli il merito di aver riassunto una tale cagat...ehm...una tale bellezza per noi :



Uno strano incontro(marzo 2008 )





Un cavaliere Bretoniano mentre andava al al bagno e non riusciva più a togliere la merda dal cesso che aveva fatto proprio quella mattina dopo la colazione a base di cicoria e cappelletti per festeggiare il libro di passaggio "la Bibbia" by Chuck Norris usò lo scatizzolamerde made in Svervegia noto anche come spazzolone ma si ruppe ed esplose in mille scheggie in un enorme...(questa parte non è stata proseguita e si cambia discorso)allora andò dal barbiere di siviglia per comprarne un'altro ma quando seppe che erano esplosi pianse per terra ma riprese coraggio partì alla ricerca dello spazzolone leggendario così preparò il suo malandato ronzino che morì per la strada ma trovò un baldo giovine che lo portò sulla schiena fino a quando giunsero a ikea pratese piena di mobili e scaffali commesse gnocche e tanti scatizzolamerde!ma non c'era "lo spazzolone sacro" così decise di darsi all'ippica e all'illegalità perciò si un a un cesso magico e parlante!formando la stirella!!ma un mese dopo ricordandosi dello scatizzolamerde tornò al solito negozio ove si comprò lo "Scatizzolamerda Delux" che usò per pulire il nuovo cesso ma si accorse che ne uscivano uomini lucertola si armò dunque di lancia e spada e distrusse il cesso malefico ma ne comprò un altro all'ikea solo che da quello uscivano ogri ma questa volta decise di lasciare perdere e decise di partire per la valle dei nani malefici per trovarsi una moglie che abbia almeno 2 bone bocce per poter così poi ritornare al porcile di suo Nonno In Cariola che aveva problemi di gastrointerite pelvica aggravata per questo sembra che andò in farmacia con in tasca 1000 lilleri d'argento che vennero rubati e gridò"che sfiga" a causa di un nano malvagio travestito da clown ma in realtà era uno scinco o anche chiamato Mario il barista di " Vergate sul Membro"(BO) che amava molto darsi fuoco alle palle appena cucinate che poi spengeva con l'azoto liquido aggiunto a del acido solforico puro ma il cavaliere sostituì l'azoto con liquido nucleare radioattivo così si ritrovo con una fame pazzesca una grande cosa dato che lui era un simbionte allora iniziò a nutrirsi del suo pene in secrezione ma lo scoprì la moglie del barista che la prese per il capezzolo e iniziò a tirare finchè il barista non s'accorse c'era un ogre femmina che iniziava ad eccitarsi alquanto ma non si accorse che la terra s'apriva e uscivano melme verdastre che cantavano canti gregoriani con gli arlotti che cominciarono a mangiare tutti gli articoli del negozio poi furono pieni di grappa distillata e diventarono delle zoccole slovacche cariche di gustose caramelle mou così andarono tutti a farsi una birra alla "Beholder Formosa" che era radioattiva e faceva crescere i genitali molto appuntiti & velenosi mezzi fessurati,ma la nonna papera emo gli diede un tocco caotico che lo trasformò in un re magio dallo strano accento orchesco ma alquanto arbato nei modi nei miei confronti decise quindi che era meglio allontanarsi di un kilomatro da lui quando in ub(NOTA PERSONALE: penso volesse significare UN) tratto gli crebbe una vescica ma il bretoniano la bucò e ne fuoriuscì un liquido verdastro acido che gli esaudì tre desideri:

1)figa per tutta la vita

2)uno scatizzolamerde (deluxe) nuovo

3)un esercito (2000p.ti) di soli gnoblar animati e non pitturati senza basette di movimento ma la citadel lo scoprì e lo punì con un calcio rotante nel sedere ma poi ci ripenso e lo faccio diventare un\a strambo\a pupazzo della michel barbone radiocomandato da un bimbominkia viziato e ubriaco e tossico dipendente che passava i nipote del cugino del portinaio di\del e accanito ascoltatore dei finley di cui era amante segreto. ma il bretoniano infine gli tirò un calcio rotante ed esplose volando via per il vecchio mondo i genitali arrivarono perdendo quindi il senno di poi ma la dama causata da allucinazioni da funghi bianchi(a pois rossi) iniziò subito a contorcersi e morì.ma volle vendicarla lanciandogli contro 2 dei suoi gnoblar divenuti bistecche di carne putrefatta puzzolente da cui fuoriusciva liquido incandescente blu con il quale fuse i genitali di grimgor che urlò di piacere diventando femmina e uccise tutti gli elfi dell'universo ,diventando poi Platinette e per vendetta decise di espellere patapatapatapatapatapatapatapatapatapatapatatanti miliardi di popò nel cesso con tanto di naso del cavaliere che si era pappato a colazione coi Khorne flakes cn veri pezzi di cacca GW e mutazioni varie generate degli escrementi di alcuni ogri estremisti islamici comunisti(seconda nota personale. questo pezzo sarebbe da censurare) che iniziarono a rigurgitare le scorie radioattive di cioccolosità nutellare ccomunemente chiamata "popò" color marrone tendente al verde poichè aveva mangiato molte caccole, perciò aveva quel colorito perciò decise di non comprarli più da l'edicola ma alla ferramenta così quando la fece dovette cercare lo scatizzolamerde leggendario per poter fare la fine di questa storia

QUESTA invece l'ho postata io ( gia messa in un'altra discussione ):

Una mattina d'estate(aprile 2008)



Una mattina d’estate il ratto pescatore , uno skaven che amava moltissimo pescare gli stivali usati dagli ogri lebbrosi con la canna leggendaria dei suoi antenati fatta di maria e meteora radioattiva , si infilo dentro e si accorse che la sua pelliccia ospitava numerose spore ( tiranidi ovviamente) e decise di farsi disinfestare da un dok cieco che era frocio e abuso di lui per mezzo di un lungo e turgido “ Bastoncino dell’ accoppiamento”…ma non vedendoci lo uccise senza pieta alcuna ma una volta compiuto l’atroce atto fece una festa in compagnia degli amici bevendo delle birrette ma non solo perché c’erano anche degli “allegri”emo che tentavano di tagliarsi le vene . Ma le lamette avevano le punte che non tagliavano allora presero un tagliaerba con motore per poter tagliare la testa del elfo oscuro drogato da Giovanni Rana che in realtà era nientepopodimenoche un nano cresciuto con le sfogliavelo e polli 10+ con contorno di spezzatino d’elfo in salsa agrodolce e come frutta un’anguria piazzata in un piatto di cacca secca aromatizzate con dell triturao di carote coltivate da Bugs Bunny che inoltre aveva un grosso ma gosso cetriolino sott’olio nel lato scuro innominabile e innominabile che Ken il guerriero figlio di Chuck Norris si mangio con pure di patate putrefatte e merda e chiodi che gli fece sportusare lo stomaco peercio si ritrovo con un dolore allo stomaco sanguinante e dovette andare in ospedale per farsi estrarre la testa di coccodrillo proveniente da un campo nomadi indiano dove c’erano bagasce e vino gratis , percio il dottore disse “ puzzi d’alcohol” e lui rispose “ Questo cubo Horadrim “ e gli diede un bacetto con aggiunta di sangue di checca ottenuto da un compensato di tartaruga con filtro antiparticolato della Zizla tarocco su cui ovviamente Wanna Marchi aveva creato centinaia di migliaia di soldi dicendo “D’accordo vero??”( nota : questo pezzo lo continuato io dato che non lo hanno fatto gli altri) . Ma il baffo decise di fare un rave con moltissimi emo che vennero uccisi dai 892 drogati che presero un vulcan e li sodomizzarono senza pieta alcuna con il temibile “Asciugacapelli 40 000 Vorpal “ che va a carbone e warpietra skaven , insomma una ciofega (originale di Mantova ) che ebbe in culo da un alto elfo ribelle che fu ucciso in un giorno di primavera mentre gli uccelli cinguettavano e l’alto elfo pescava con una lunga canna da pesca fatta di materiale organico fluorescente ottenuto da un orko al frappé che era putrefatto mentre un troll con la sua lunga e fetida proboscide cantava inni agli dei del vater ingerito da un grasso troll . Allora gli dei fecero diventare la tazza del cesso in una progenie che quando vide il piccolo gnoll lo spacco in Ottocentoventisettemilaquattrocentotrentadue pezzi diventando poltiglia di gnoll facendo incazzare Yeenoghu ( dio demoniaco degli gnoll) che lo afferro per un dito e glielo mangio insieme al resto del suo peloso cazzo marcio decrepito ma lo vomito con sommo disgusto e fu cosi che mori Nani4ever di cancro all’intero corpo portando Lele con se (il quale mori dopo i 90 anni ) .





The End

(ri-scusate la scrittura , ma non sono riuscito a metterla a posto e ci ho rinunciato )


(aggiunto dopo) ??? é andata a posto da sola ???

SEMPLICEMENTE SPETTACOLARE! xD

ma non hanno senso! aspetta... ma devono avere un senso??? mi sa che linkerò al professore di italiano, così vi corregge tutto :sorr:

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
TROPPO BELLE, anche se penso che se le veddesse il mio prof si metterebbe a gridare'' ANACOLUTI!! ERRATA CONIUGATIO!!!'' e altre immondita' simili
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Cmq io propongo una cosa...magari facciamo si una storiella al mese..ma mettiamo un tempo limite :D
così magari se ne ptorebbero anche fare di più in un mese..e alcune potrebbero finire anche dopo 6 parole prechè in 15 giorni nessuno aggiunge niente LOL

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
ma guarda che roba.......spettacolare!!!!!!!

complimenti ragazzi!!

belle cazzate!! :hahaha: :hahaha: :hahaha:
mi sa che uno scoiattolo saprebbe fare di meglio :sorr:

Sono tornato , eccone una di cui forse vi siete dimenticati :



Il goblin mafioso( dicembre 2007 )



Un giorno il goblin , mentre passeggiava tranquillamente per la strada del Reikland incontro un grosso carro a vapore che stava per ammazzarlo con il suo potente cannone imperiale ma una avaria fece in modo che un elfo apri la bocca e lo…inghiotti . Ma mandarono un grosso orko a sventrare uno sventratore ed eliminare il povero elfo buongustaio che cerco di fuggire ma la zpakka dell’orco incaxxato colpi il goblin che mori stecchito . Subito dopo pero passo di li un agile pistolere che estrasse il suo preciso moschetto (???) ed inizio a sparare nell’aria per annunciare la fine dell’inverno e l’inizio della primavera che arrivo con un pizzico di bagliore mattutino , ma il mafioso capoguerra gobelin si mise ad imprecare ed estrasse la sua grossa e lunga alabarda con mitragliatore a impulsi strizzaelfi alimentato a batterie che erano scariche ma non abbattendosi corse dal tabaccaio a prendersi le cartucce e qualche cannetta e subito comincio , bestemmiando a squarciagola , a sparare agli uccellacci intorno ma erroneamente colpi il capo orco , divento uno SPEISMARANZA ( x gli ignürant : space marine ) incaxxato nero si ubriaco cagando teclis e si suicido . Il gobelin pianse per aver pistato una pista di go-kart giocattoli , ma la sua vita doveva finire all’istante e quindi indebolito piu che mai ma si volto ( chi capisce il nesso è bravo …) e mori stecchito . Il suo erede cerco di vendicarsi sul solito elfo che nel frattempo si era prostituito e aveva guadagnato un sacco di Corone imperiali e non sapeva che il gobelin era suo cliente e quindi lui pianse dalla disperazione poiche lui non aveva preso la pillola anticoncezionale e partori un mutante che mise che mise fine all’odio che c’era tra i due popoli da molto tempo “cacca pupu gnagna” grido il piccolo mostriciattolo prima di vomitare dopo essersi visto allo specchio magico andato in frantumi dopo alcuni attimi , prese l’alabarda ( quella di prima : col mitragliane ad impulsi elfici ) e se la ficco in bocca pensando di doversela ficcare nel didietro e si trasformo in una progenie che squarto farfugliando un arcilettore dei villane people con il carrello della spesa del supermercato Tigros “Ciccio e Peter “ ma arrivo uno sgorbio che si schianto con il ferrari contro i carrelli e contro un commesso del supermarket che purtroppo venne sventrato e poi esplosein una scatola rossa con un fragoroso tuono spaventando tutte le caccole che azionavano il motore lanciandosi tra loro gli ingranaggi affilati . Ma il carrello fu mangiato dai clienti disturbati dal servizio clienti poco efficiente a causa dell’influenza aviaria portata dai gobelin e dai ratti della peste e percio la comunita montana di commesssi del supermarket diede fuoco all’edificio e sparsero sui lecca-lecca dei bambini il veleno anti bimbi e cosi perirono felicemente tra atroci dolori e rigurgiti d’interiora e cosi accadde che apparve il gobelin , intanto il pronipote di papa Ratzinger doveva pagare i DVD di Harry Potter (con il pizzo ) ma non aveva dietro moneta percio goblin e mafia gli diedero 1 000 sesterzi con tanto di cappello e di interessi ma non basto : lui voleva di piu . Allora intervenne il piu grande strozzino del mondo ( Greasus Dentedoro ) che con i suoi scagnozzi decise di dargli i soldi ma ad un prezzo enorme ! Sarebbe stato costretto a



( qui il topic è stato chiuso , finisco io . Potete anche non considerare quello che aggiungo )





Vendergli le mutande di sua nonna che diventarono boss mafiosi e finirono per conquistare il mondo uccidendo tutti gli elfi e vissero felici e contenti .


:hahaha:

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Grande Drakhor! (Ma ke voglia hai?? :124: )

Quando se ne inizia una nuova??? Ormai è aprile!! :45u:

Citazione :

Grande Drakhor! (Ma ke voglia hai?? :124: )

Eheh , é cosi orripilante che continuo pur smettere di leggere :hahaha: :hahaha:

:hahaha: :hahaha: Grande Drakhor, sei un mito!

E non é tutto ... aspettate un attimo :25h:

Non ci sono parole per commentare .....che tristezza....cioe...Ahahahahahahah :hahaha:

the HiStOrY oF A dEmOn( gennaio 2008 )



Un bel giorno un demone nel ovest del vecchio mondo vide che c’era un vecchio accampamento orkesco nel quale le 3 gang rivali si contendevano il traffico di stupefacenti di tutto il loro accampamento che era composto da sgorbi fattoni che andavano in botta al minimo skioppo mentre degli squig tiravano coca come mork…ma il capo disse loro furioso “ È per i grandi e grotzi ragatzi “ e li divoro . Lo spaccio era conteso e la battaglia infuriava mentre i fanatici spacciavano funghetti allucinogeni ma essendo marci non vendevano e quindi iniziarono a roteare i genitali del capo facendolo arrapate in un turbinio di testosterone e sfogando l’ira sui guardavia che stavano per comprarsi roba che volo via . Allora una cagiara ( cagiara = casino totale ) assurda si riverso all’interno dell’accampamento ormai devastato , ma all’improvviso uno slann apparve e con un peto disintegro la tenda di Azhag il grosso , il fornitore principale di funghi allucinogeni e quindi l’accampamento rimase senza funghi . Tutti cominciarono a piangere oltremodo disperatamente l’enorme perdita e festeggiare il nuovo fornitore che si sparo in testa ( qui c’è un discorso sulla drammaticità dell’argomento : piangete , da bravi ) infatti teclis arrivo e grido “Sono qui e qui rimango “ e li rimase ma non rimase con le mani in mano . In tasca poiche reggeva il bastone che inizio a sprizzare scintille color sangue appena stillato dall’orco nero squarciato a causa della mannaia incantata di Jack_di_spade che pero era al bagno ad espellere la materia organica detta “materia grigia semovente “ che era di una strana consistenza . Al rave arrivo ( rave party penso , ma non so che c’entra ) anche Grimgor che slinguandosi un’elfa pagata molti soldi mentre quelli del clan”davanti” guardavano e toccandosi dicevano : “Se non bestemmio guarda chi è quel mona che sbatte la porta e chiude urlando la cerniera dei gobelin” . E gli elfi silvani portarono moltissima cannabis ma era marcia e l’effetto venne amplificato anche dai funghi allucinogeni velenosi che sterminarono tutte le inutili caccole intossicandoanche orchi che vennero mutati da batteri dei funghi in abominevoli bimbeminkia





Ho dovuto riadattarla un po' a causa delle continue interruzzioni e cambiamenti radicali d'argomento . Soprattutto all'inizio (era -Un bel giorno un demone.... una pagina di discussione -nell'ovest dell vecchio mondo altra pagina di discussioni , poi - In un vecchi accampamento eccetera )





Da spanciarsi anche se piu corta delle altre :45u:

Questa invece é da svenarsi ( in tutti i sensi ) :


La storia dell'orco e dell'elfa( novembre 2007)



Un giorno l'orco dopo aver saccheggiato una citta elfica incontra una bella elfetta bionda e pensa “ ch’elFICA !” ma l’elfa subito le se (???) veramente molto gnocca ( vabbeh si è capito che è gnocca ) scappo terrorizzata e l’orco fece un balzo in avanti cercando di prenderla ma l’elfa si scanso appena e l’orco rutto molto violentemente facendo cadere l’elfa che si rialzo ma si incaxxo e gli diede un pugno in pieno volto e gli disse “Ti amo , ma se un avance cosi esplicita”

L’orco si calmo pero gli scappo una bestemmia (“porco Gork!”) la prese da un braccio e le diede molto velocemente una testata alle guance molto pallide che diventarono subito viola e l’elfa lo bacio ma avendo mangiato du spaghetti co’ le cozze ma l’elfa non indugio e lo bacio . L’orco poso l’ascia e le disse “Qualcosa mi preme dentro….le scarpe :la lumaca” . YOYYYYYY!!!! Qui c’è un gran uccello ma è il tuo Si :hdf45: e l’elfa molto contenta vollo fare molto per soddisfare tutte le sue voglie di salire in groppa al bestione ma all’improvviso Aenarion dice “Anche io “ , “Ma come?” disse , non lo avevo mai fatto con un elfo e una non-nana . Aenarion prende l’elfa e le fa aprire la bocca per controllare i denti ma erano tutti molto sporchi , allora disse “Rimandiamo”.L’orco allora la porto in uno studio odontoiatrico per farsi curare . Intanto l’elfo ne approfitto , guardo l’orco sorridendo “Dammelo”disse urlando e gli disse “Sei proprio belloccio “ . Allora l’elfo infolgorato gli salto addosso e l’orco incavolato gli sego il naso e le orecchie , infilando il dito nel suo c…..(BLASFEMIA!!!!!)….appello di pelo emettendo un urlo estrasse il suo trapano da dentista e fu cosi che l’elfo non pote piu camminare con le orecchie a punta che ritrovo e quindi decise di suicidarsi usando una forchetta . Ma purtroppo era troppo poco appuntita allora prese una bella balista e se la mise a 90 ….centimetri di distanza il colpo parti dritto in culo all’elfo che sorrise felice perché al posto del sedere si ritrovo un bel carotone che pero era verde e duro , cosi duro che non riusciva piu a mangiarselo con i suoi denti (a questo punto ci si chiede dov siano finiti l’orco e l’elfa , e soprattutto di chi si sta parlando ???) . Intanto l’elfa chetava aspettando l’orco decide di farsi un albero vicino bello maturo e mentre era nell’atto arrivo uno skaven che si sorprese di quello che videquel giorno . Comparve un divoratore ( demone maggiore di Khorne ) che lo scafazzo (lo skaven ) e l’elfa impaurita grido a squarciagola . Allora il demone incaxxatissimo le rutto in faccia , ma l’elfa affascinata chiamo l’amica …





(qui finisce la vera storia , finisco io )





che uccise il demone per fare la fine di questa storia deprimente











No , dai…. sinceramente va bene che era la prima storia lunga che abbiamo mai fatto ma è di una perversione pazzesca. Ma siete tutti pervertiti :hahaha: ? Ho letto di quei “ e gli infilò “ “ e grido DAMMELO “ ….arggghhh bruciate infedeli e non fate piu oscenita simili !!! :25h: :25h: :25h:

Oh , gia finite :grg: :grg: :grg: quasi quasi ( ho detto quasi , eh ! ) mi divertivo .

Vorra dire che aspettero maggio ( tanto non é lontanto ) :45u: , intanto :etweg: godetevi :etweg: le ultime che ho postato

Drakhor ha scritto:

Oh , gia finite :grg: :grg: :grg: quasi quasi ( ho detto quasi , eh ! ) mi divertivo .

Vorra dire che aspettero maggio ( tanto non é lontanto ) :45u: , intanto :etweg: godetevi :etweg: le ultime che ho postato

anche te coi doppi sensi ci sai fare però

:hahaha: Non ha nessun senso la storiella dell'orco e dell'elfa, ma le altre cel'hanno? :sorr:

The Green Knight ha scritto:

Drakhor ha scritto:

Oh , gia finite :grg: :grg: :grg: quasi quasi ( ho detto quasi , eh ! ) mi divertivo .

Vorra dire che aspettero maggio ( tanto non é lontanto ) :45u: , intanto :etweg: godetevi :etweg: le ultime che ho postato

anche te coi doppi sensi ci sai fare però

Perché , ne dubitavi :wetrw: ?

A parte quella per me c'é un oscuro legame che unisce i vari post . Ora che ci penso mi é venuta in mente una cosa :
Queste beeeeeeeeehlle storielle potrebbero essere ...........( rullo di tamburi )............ la SIMMETRIA OSCURA che i DE cercano da tempo e sta cercando di conquistare la terra a suon di cagate !!!
:hahaha: :hahaha:

Ecco perchè risulta incomprensibile a tutti la Simmetria!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: