Riassunti delle storielle del mese

Questa é la prima piu o meno regolamentata quindi ha piu senso ( anche se verso la fine ci si é lasciati un po' andare ) ma é comunque divertente :


Il demone e il maresciallo(novembre 2008)


Il maresciallo Helbrecht combattè valorosamente
contro le corrotte orde del caos di Kaith figlio di un Demone Maggiore
di Slaanesh il quale aveva tagliato la testa del vecchio Khan delle
furie bianche. La battaglia fu un massacro totale, fino a quando dal
cielo non arrivo Raptor lanciatosi da un MEGAZORD che prese di faccia
un'icona del caos di nurgle tagliando i rinforzi ai marines traditori.
Questa azione calcolata sorprese i traditori che quindi fuggirono
sparandosi a vicenda, ma il povero Raptor non si rese conto che stava
per essere controcaricato da ben 5 demoni maggiori di paperopoli,
quindi lasciò stare. Un bel giorno il polpettone di Raptor venne preso
dal solito attacco emorroidale causato da Green, conosciuto come il
falso mago spammone perchè aveva sposato le figlie del Dio dello
spazzolone del water, Raptor decise di fargliela pagare usando un
Martello Tuono, cosi andò a comprarlo da Vulkan che gliene vendette uno
rotto, quindi Raptor, offeso si recò sulla montagna rosellina che
profumava di vaniglia, e uccise eldar fino a quando non cadde in
depressione e si suicidò. Resuscitò il giorno dopo, sotto forma di
nudibranco blu e giallo. Girovagando per le gambe d'una demonetta
disegnata da Fellini di un altro mondo, vide un cornamucco che
pirolettava vicino a un orko che urlava WAAAAGH!! e scappò
gridando:"Voglio il maresciallo!!".Allora stanchissimo e ricoperto di
succo appiccicoso e purulento, andandone fiero caricò un kapoguerra, e
lo disintegrò,e non perdendo tempo si mise a sghignazzare maniacalmente
essendo arrivato il tram che lo portava dal maresciallo rosso e giallo
che era diventato cosi perchè adorava mangiare i pastelli che comprava
insieme ad un demone di Torino che collezionava teste di marescialli.
Quando raggiunse il centocinquantunesimo teschio fini la colla vinilica
e disse: "Ma dov è Muciaccia?" Tornando al Maresciallo quello rosso e
giallo prese un'atomica e non sapendo cosa fare la portò con sè attiva
e pronta ad detonare cadendo però in un fosso infestato di bimbetti
amanti di yu-gi-oh! che contagiarono Drakhor saltellandogli intorno e
giocando ''fake trap'' mentre lui diceva "Paperasonica attacca!!!"la
bomba cadde e fece KAABUUUUUM!!! A questo punto intervenne Brutal il Sommo
Sventra Passere che con un cotton fioc riuscì ha raccogliere i frappé
mutanti
di Elzor Facciadimuggine, quindi tutti scapparono inorriditi verso una
tremenda band musicale folkloristica che suonava l'ultimo inno alla
demenza, ispirato dallo spazzolone deluxe trovato da cavaliere verde in
inglese green knight, il palliduccio fantasma che si nasconde negli
acquapark cercando la dama del lago nelle ruote delle carrozzelle per
demoni.
Il sommo Pdor faceva il salumiere ed era figlio del potente Makapantyr conosciuto sopratutto per la forza di mille uomini .




Alla prossima !

striella del mese gennaio 2009


Un giorno un pugno di dollari era tornato a
rimpinguare le finanze del povero ragazzo che dopo il mutuo aperto con
un teletubbies megalomane comprato alla forgeworld
li spese tutti
per un baneblade che però sfortunatamente, ruotando cadde in un'
armatura ripiena di tanti pezzi di chitarra proveniente dal tagikistan
che a quel tempo volevano investire in bond un altro tipo di strumento
quale?
lo strumento era " Giraffa a nove corde", che risultava efficace nel lacerarei tendini
dei tallarniani maniaci che molestavano i casti figli di Marine del Caos mentre si tagliano La gola per stare al passo.
Tornando al ragazzo, sentiva il bisogno di far esplodere tutta la sua rabbia contro
un
airone magico che volava sopra i resti del Baneblade defecando sopra la
viverna d'allevamento del pollo Amadori 10+ falsificato dagli
Eldar-Cinesi che lo vendevano nientepopodimenoche a Huron.
Ma il ragazzo non aveva munizioni per uccidere Huron quindi usavava babbei da lancio vorpal

storella del mese (febbraio 08/09) <--si suppone

LA PICCOLA GRANDE CIABATTA

Una ciabatta che era di Hariman, si trovò misteriosamente al piede di un circo che con il suo bazooka lancia
idioti sparò al maresciallo che si fece scudo con "la cosa" lunga e
larga chiamata anche Fuffy che però grasso del proprio ego non accettò
di suonare la cornamusa per richiamare il rospo di jiraya che stava
copulando con il verbo essere. Poi arrivò Ibraimovic che indossando la
ciabatta la allargò, quindi essa diventò subito una piccola grande
pantofola maggiorata il cui sogno era cacciare streghe quantiche
ipersensibili con lo stetoscopio di un nano chiamato macchioro
petulante giocoso gambamozza e che aveva proprio una ciabatta
gigantesca, grande come una zucca di Lex Lutor capellone. La cara
ciabatta, difattasi a causa dell'incontro con mustruosità aliene che
venivano da marte, incontrò una scarpa di pelle Armani che le insegnò
come costare tantissimo e non essere per niente bella. I consumatori
inferociti chiamarono i cinesi che, essendo sottopagati, smisero di
copiare ed andarono in ferie su Malacor V ad attivare masse oscure che
lavorassero per loro. La ciabatta allora rimasta incredula per i prezzi
concorrenti andò dai greci chiedendo spiegazioni " perchè non vendete
me?" " costi troppo , i concorrenti costano decisamente meno. O ti
adatti o ti faccio diventare un infradito consacrato a nurgle che non
sarà geox, ma sarà Gucci." "nooooooooo Gucci noooooooo" Fù così che la
ciabatta decise di partire per bikini bottom dove sperava di incontrare
spongebob che consigliava di picchiare Gazghkull usando i calzini
melmosi di un marine della peste senza però sguazzare nel pantano
violetto
della sua ombra. La ciabatta ci riuscì, tornando da Gucci disse "Basta
quest!""Voglio la ricompensa!" e Gucci rispose" Zitto , stupido noob!"
Gucci venne obliterato da un crucco che pagando 8 mana verdi gioco un
calzolaio rincoglionito perfido che però morì.Così tutto ricominciò con
la ciabatta che era di Hariman e tornò da lui per giocare a rubamazzo
ma hariman vinse sghignazzando e la ciabatta, imbufalita disse che era
l'ultima volta che mangiva Fonzies caldi. Allora vide un tronco di
banano
abbattuto dal naso di un grande frofottoto che si scusò, dicendo che la
partita è sospesa causa maltempo e che c' era neve, ma non andò sul tram
perchè
i binari erano stati purificati dall'Inquisizione con le ciabatte dell'
ordo malleus decorate in oro radioattivo all'amianto impoverito
ripudiate da Maometto.
La ciabatta così decise di farla finita

Mi sa che é di febbraio ^^ comunque mi ero quasi dimenticato di questo topic , adesso basta fare copia incolla una volta sola :45u: